Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Я жив и цел!
Работаю работу, которая попеременно то вдохновляет меня и радует, то расстраивает и дезориентирует. Вот прям точно как про залив я и писала!) Работаю старшим админом в гостинице без звёзд. Здесь мне нравится, что руководство склонно к официальным и честным отношениям (а мне сейчас ой как нужны стаж и официальная з/п); здесь почти у каждого сотрудника есть не машина, а супруг/супруга и дети; я тут нахожусь между двух поколений: пред- и просто пенсионным руководством и моими подчинёнными, которые даже младше меня. Это интересно, но и сложно.
Работать приходится в условиях, когда большинству руководителей главное, чтобы везде стояли нужные подписи и чтобы все за всё были ответственными, чтобы бумажки были в норме. Фактическая же работа, решение проблем, перспектива развития учреждения, не говоря уже о клиент-ориентированном сервисе мало кого интересуют. Поэтому я пробилась напрямую: нашла поддержку в лице гендира, общаюсь и решаю с ним вопросы по почте, а потом уже, по ходу дела, задействую директора и остальных))
Работа денег приносит мало. Полностью официальная зарплата предполагает полностью нормированный табель учёта рабочего времени. Грубо говоря, работать так, как работаю я, по закону нельзя - значит, и денег я получаю фактически меньше, чем должна бы. Но даже не касаясь переработок, сама по себе зарплата у меня сейчас реально низкая. Для человека, который отсиживает рабочее время за чаем и болтовнёй - да, норм, но для моей головы, навыков, рвения (по факту, я: стадмин, коммерческий директор, контент-менеджер, сеошник, специалист договорного отдела, менеджер по бронированию, переводчик - человек-оркестр, кароч) нынешняя з/п реально ниачём. Так что работаю здесь лето, а ближе к осени хочу снова что-то менять. Либо свои условия здесь, либо своё место работы.

Артёмка уехал с бабушкой на природу в Кишинёв, а оттуда и совсем в деревню. Ему там хорошо: всегда есть, чем заняться, всё кругом интересно, животные всякие в естественной среде обитания; в апреле они ещё успели застать цветение вишни. Мальчик бегает, копает, помогает строить, ломать, колоть, полоть, стирать, купается в корытце прямо на траве под солнышком, спит тоже во дворе под деревом, кушает свежайшие и натуральнейшие продукты (правда, с фруктами и овощами тяжело: своего ещё не выросло, а импортного в деревне почти нет). Судя по фотографиям, мальчик хорошенько подокреп за месяц) Как вернётся, проверим рост и вес. Боюсь, определённая часть вещей ему будем уже явно мала))
Всё лучше говорит, постоянно учит новые слова и совершенствует уже знакомые. Очень, вот прям очень любит кушать “акоони” (макароны), “писенни” (печенье), а ещё “азёк” (творожок) с “патання” (сметаной) и “нёо” (мёдом). Особое место занимает “акека” (конфета), потому что это вкусно, а в деревне все так и норовят угостить ребёночка конфетой/печеньем/вафелькой… Показывает, как говорят животные, причём “мууу” показывает, как и коровы, задирая голову вверх)) Пополняется и словарь глаголов: мышки одеяло “пасисяйи” (покусали), “апа” (копать), “бадаи” (забодают). Выучили с бабушкой стишок про гусей, которые “га-га-га”; правда, гуси у Тёмы то и дело норовят вместо каши с маслом съесть “акоони”, но это уже творческий подход))
В Кишинёве же совсем скукота: наших “городских” развлечений нет (детские площадки маленькие и убогенькие, развлечений в ТРК мало, они дорогие и бестолковые в основном, гулять особо негде, потому что городок-то маленький, огорода своего у нас нет), “деревенских” радостей тоже нет. Поэтому решили сократить городскую часть отдыха до минимума, лишь бы Тёма с папиными бабушками и дедушками успел пообщаться.
Есть пока ещё светлая мысль, что как-нибудь получится снова вывезти ребёнка на юг в конце лета, но когда, как и с кем - пока не определились. Мне отпуска не видать до середины сентября, а уж как у других членов нашей семьи получится - вообще не знаю.)

Нам же без Тёмы скучно. Дома делать всё лень: нет ни необходимости, ни ограниченных сроков. Что не сделано сегодня, можно сделать завтра. Или послезавтра. И на следующей неделе)) Главное, к приходу гостей успеть навести какой-то порядок))
В то же время, зная, что ребёнком мы не заняты лишь временно, не могу заняться чем-то убойным - таким, что будет отнимать моё время у семьи и после возвращения Тёмы домой. Заняться языками, капой, уйти на вторую работу (а предложения есть, и весьма интересные), поступить на вечернее обучение...
Зато муж, уже привыкший к более активной и насыщенной жизни и понявший смысл оной, меня радует тем, что не проводит всё свободное время дома на диване. Он всё мечтает засесть за стоки, но то ему мешает работа, то друзья (приехал кишинёвский кореш), то усталость от отдыха)) Мы гуляем (!!), ездим куда-то, ходим на фестивали (благо, начался их сезон) и какие-то мероприятия… Вообще мужа не узнаю))
Тем не менее, немного мне грустно, когда я вижу анонс какого-то интересного детского мероприятия - и понимаю, что оно идёт мимо нас, потому как Тёмы-то нет)) А без Тёмы уже не то. Активная жизнь с ребёнком даёт возможность не только заниматься тем, чем взрослые давно уже заниматься перестали, но и переживать всё заново вместе с дитём. Этот восторг великих открытий, совершаемых в ежедневных мелочах, жажда познания, упорство в испытании всех и всего, любознательность, наивность… И в довершение всего, неотформатированность детских мозгов позволяет вывернуть наш, взрослый мир, наизнанку и потрясти его вверх тормашками.

@темы: эго, семья, работа, дети

14:42 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
У меня в жизни небольшой перерыв перед новым заплывом. Есть несколько более-менее спокойных недель, а потом... пока ещё точно не знаю, что)

Ушла с работы, где все твердят, что "никому нельзя верить" и "мы здесь не дружим, а зарабатываем деньги". Люди там были по-своему милы и, надеюсь, я хотя бы немножко помогла им избавиться от своих демонов: кто-то забит комплексами и пожизненными неудачами, поэтому, занимая руководящую должность, отрывается на подчинённых, хотя и любит их в то же время; большинство совсем не понимают, что кроме работы у каждого должна быть своя жизнь - что выходной надо проводить с друзьями и семьёй, а не приезжать на полдня поболтать впустую, что если дома ждёт муж, то надо ехать к нему, а не болтаться по работе, по сути, прокрастинируя. Вот эта девочка так уязвима и ранима, что слепила себе маску дерзкой и резкой пуленепробиваемой спортсменки - в результате, с ней тяжело общаться вообще всем, хотя все понимают, что она не плохая, а случайные упыри (они везде могут встретиться) меткими словами легко доводят её до рыданий.
Но кроме хороших человеческих отношений там были и скверные правила игры. Не самые скверные, какие бывают в мире, конечно, но явно не по мне. К тому же, я попала в немилость к руководству, и в конце концов оно стало бояться собственной тени - а меня обвинили в том, чего не было и быть не могло. Письменно. С угрозами востребовать с меня что-то там согласно УК. Неделя нормальной жизни потрачена на валерьянку; мама с папой, спасибо им огромное, в это время заботились о Тёме (хотя сами тоже нервничали). В итоге всё решилось элементарно, подозрения с меня сняты, но осадочек-то остался.

На ближайшие полгода у меня есть план действий - и в то же время, его как будто бы нет.
Сейчас я как будто бы стою перед холодным Фин. заливом в июне и не знаю, буду ли в нём купаться. Тепло, градусов 26, светит солнце и дует наш северный, совсем не горячий ветер. Я хочу купаться, но знаю, что дно каменистое и я долго буду идти по мелким камням, стараясь ни обо что не порезаться и не стукнуться, то и дело соскальзывая по тине. А когда, наконец, я доберусь до песчаного дна, вода будет достаточно холодной, и я не уверена, что решусь в ней купаться; возможно, я всего лишь зайду в воду по пояс, постою, и на этом с меня хватит. Или решусь в какой-то момент набрать воздуха и нырнуть с головой, ведь я знаю - точно знаю, что после этого мне уже не будет страшно или холодно, можно будет просто купаться, ощущая то тёплые, то холодные течения. Но не знаю, захочу ли я этого - там и тогда. И не знаю, долго ли я так буду купаться, если всё-таки буду. А ещё я плохо плаваю и маленького роста, и когда я перестаю чувствовать под ногами дно, я начинаю пугаться; тогда я сразу же включаю мозги, плыву, как могу и сколько могу, ложусь на спину, чтобы отдыхать, запрещаю себе инстинктивно паниковать, но всё равно ведь боюсь, даже если знаю, что точно вернусь на берег через минуту, как всегда возвращаюсь.
Вот этого всего может не быть. Просто вот так, никаких переживаний - сидишь себе на берегу, греешь спину, слушаешь музыку, ни в какой залив не лезешь. Никакого страха, переживаний, холода и синяков. Никто ж меня не бросал за борт посреди моря, ночью. Но я не хочу сидеть на берегу) Я хочу искупаться.)

@темы: планы, работа, эго

00:57 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Решила я что-то побороться с собой, своими комплексами, дурацкими установками, да ещё и лет мне уже почти что тридцать, надо же как-то уже по-взрослому, по-серьёзному к вещам подходить. И начала искать работу. Внимательно.
Нехорошо, конечно, что я не могу себе позволить забойную пятидневку или переработки, потому как мама дома, но в случае очередного продолжительного приступа боли ни за ней, ни за Тёмой некому будет ухаживать. Папа, обещавший приехать вот прям первого октября, всё ещё не взял билеты. Ха, а я ведь уже почти ему поверила на этот раз! С другой стороны, я и на сумасшедшую зарплату не претендую, мне просто нужен нормальный официальный доход с устраивающим меня графиком и обязанностями. Администратор известной сети чайных кафешек, работающий 12 часов на ногах и бегающий за всех отсутствующих сотрудников, при этом "трудоустроенный" по договору ГПХ - никак не мой вариант сейчас.
Очень хочется учиться новому. Помощником какого-нибудь специалиста: в отдел кадров, продаж, логистики, в турфирму или даже бухгалтерию, чего уж. Честно, мне это интересно, но тут две проблемы: у меня реально нет специального образования, даже каких-нибудь курсов, и чаще всего на такую работу нужен, опять же, пятидневщик.
Ещё хочется работать с детьми, но поскольку тут у меня снова нет ни опыта, ни образования, пока что хочется работать просто рядом с ними. Посмотреть на особенности реальной такой работы, её обратную сторону. Я ж не знаю, вдруг мне на самом деле толпа чужих детей, за которых я должна отвечать и с которыми надо что-то делать, окажется не по силам.))
Туризм и гостиничный бизнес остаются так же в сфере моих интересов. Просто лично я в данный момент не могу претендовать пока на что-то большее, чем администратор стойки "ресепшен", как было написано в одной из вакансий.(

Сегодня вот натирала варёную свёклу на тёрке, и делала это впервые в жизни в одноразовых перчатках. Потому что впервые в жизни я думаю о том, что, придя на собеседование с красными от свёклы руками и ногтями, я вряд ли произведу достойное интересующей меня должности впечатление. Расту над собой, в кои-то веки!))))

@темы: работа, эго

16:48 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Захотелось нам, девчонкам, сгонять куда-нибудь на выходные. Прикинули, посмотрели - и решили, что навестим мы Великий Новгород. Но, пока мы собирались, мужа запрягли на 60-часовую рабочую неделю, а поскольку с мужем у нас отношения отлично наладились, как-то грустняво нам было проводить выходные порознь при том, что мы и по будням-то не особо видимся. Потом наш девичник немножко распался, мы решили добавить в него мужчин - и вот что получилось))



В субботу ребятёнок зачем-то проснулся, пока мы собирались и завтракали, зато я успела его покормить и отдать на досыпание бабушке. Ехали на Ласточке - это пока что самый комфортабельный поезд в моей жизни)) Мягкие удобные сиденья, бегущая строка с указанием станций, температуры внутри вагона и скоростью поезда (Ласточка действительно разгоняется местами до 160 км/ч), хорошие просторные туалеты, приспособленные для лиц с особыми потребностями, объявления дублируются на английском языке, как и все надписи (некоторые даже сопровождаются шрифтом Брайля). Есть место для велосипедов, лыж и дополнительного багажа, предлагают чай/кофе и что-то ещё, как в самолёте, только вот чашка кофе за 100 руб. в четырёхчасовой поездке - это уж совсем мажорство)) Существенный недостаток - между людьми, сидящими друг напротив друга, всё так же мало места. То есть Вадик, например, вжавшись в сиденье, упирался коленями в соседа напротив. И да, я так и не поняла, почему у них такая безумная нумерация мест =/



В субботу было бы тепло, если бы не было так мокро)) Позавтракли в МакДаке у вокзала, прогулялись до кремля, посмотрели сувениры. И вот в кремле нас настиг ливень. Грелись в Софийском соборе, читали фрески, изучали прайс-лист религиозных услуг.)) С первого дня фотографий почти нет: зеркало доставать муж отказался под дождём, да и нам самим хотелось скорее добраться до хостела. Там мы обедали, грелись, сохли, изучали местность, а вечером пошли через мост, который называется "ул. Фёдоровский ручей" в кафе-бар, где пили медовуху, ужинали, веселились под музыку, доносившуюся из соседнего зала, где отмечался День Рождения... Было отлично, и я только ближе к ночи сообразила, что вот так не отдыхала уже ровно два года (в 2013 мы ездили в Москву на мой ДР к друзьям, а вернулись оттуда уже с двумя полосками в животе). ДВА, блин, года!



Утро начиналось медленно. Хотя все и просыпались по очереди раньше своих будильников, вставать и куда-то двигаться было откровенно лень. За окном было свежо и относительно тепло, с неба ничего не капало, а людей в этой части Новгорода не видно вообще. При том, что городок в принципе не большой (всего 220 тысяч жителей), наш хостел находился на правом берегу Волхова, то есть в меньшей его части, практически на краю Торговой стороны в двух малюсеньких кварталах от Рва Окольного города. Людей почти нет, машины всё больше учебные, дома двухэтажные (без решёток на окнах и с широкими подоконниками), сплошные яблони разных сортов и размеров. Короче, отличное утро для пробежки!)))



Потом мы выяснили, что в это воскресенье проходил Кросс Нации (и я вот жалею, что не узнала о нём заранее, с удовольствием бы поучаствовала - хоть в Питере, хоть в Новгороде), так что я, можно сказать, протестировала трассу с утреца))

После завтрака двинулись через пляж в Юрьев монастырь. На пляже, как и по всему городу, установлены спортивные комплексы при поддержке Спортмастера со стендами, на которых прописаны некоторые нормы ГТО для всех возрастов. Отжимания и "складку" из положения стоя я сдала на золотую медаль, ура)))



Возле остановки, с которой отправляется автобус в Юрьев монастырь, нашли чудесный ларёчик с местной выпечкой, очень вкусной и совсем недорогой (по нашим меркам, во всяком случае). Набрали булочек, рядом в "Магните" затарились кефирчиком и на автобусе за 20 рублей добрались до монастыря. Честно говоря, мы с Вадькой немного пожалели, что не сообразили найти прокат великов, тогда мы смогли бы добраться и до Рюрикова городища, но вот Марине такая идея не импонирует в принципе, а у Димы травмированное колено не столь бодрое, как у меня.



Побродили по монастырю, потом вышли на берег Волхова, плавно переходящего в огромный Ильмень. Собрали мешок яблок под стенами монастыря, из них должен был получиться отличный свежий сок. Пляж весь усыпан мелкими раковинами-спиральками вблизи воды, издалека их можно принять за камушки. Рыбаки на лодках, несколько семей с детьми, костровища с углями. Отличное место для спокойного отдыха в свободной компании.)



Оттуда пешком дотопали до Витославлиц. Здесь муж, в пятницу умудрившийся простудиться, совсем стал жаловаться на температуру и плохое самочувствие, а потому был отправлен прямиком в кафе пить хмельной мёд и сбитень)) Отличное такое место, эти Витославлицы: берег реки-озера, живая природа, в правой части (она же, по плану экскурсий, конечная, а мы с неё-то и начали, ибо не особо хотели любоваться деревянным зодчеством в его естественной среде вместе с толпой китайцев) вообще очень умиротворяющие пейзажи за почти полным отсутствием признаков цивилизации.



Поднимались в избы; Вадик всё удивлялся низким дверям и слабому освещению. Но, в целом, даже он остался доволен поездкой, а это ну очень редко бывает!))
На самом деле, от тех выходных остались очень приятные воспоминания, и я хочу ещё.!!))) Хочу в Пзск! Хочу в Мурманск! Я маньяк))



Обратно ехали тоже на Ласточке, все уже слегка простывшие, а потому безумно сонные и ленивые. В Чудове стояли час, стыкуясь с Бологим составом. Домой приехали за полчаса до полуночи, ребёнок уже крепко спал, искупанный и убаюканный бабушкой, и мы последовали его примеру.)

@темы: Россия, други, музеи, погода, поезда, путешествия, семья, спорт, эго

12:04 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Я добралась до фоточег и подгрузила их в дневник - в записи от 13 июля про Тёму и от 16 августа про Белгород ;)


@темы: дети, @дневник, эго

01:35 

Про отпуск

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Две недели на юге прошли, мы приехали в холодный и очень ветреный Питер и на следующий же день ходили с температурой и соплями. Муж вообще чёта до 39 разгорелся, пришлось пару дней дома отлёживаться. Учитывая прогнозы на август, с шортами, кажется, можно попрощаться в этом году. Пичалька.(



В Белгороде хорошо. Было поначалу))
Небольшой город, примерно 350 тыр человек, компактно расположенный на обоих берегах Везёлки и Северского Донца, на холмах и меловых горках. Здесь тепло, провинциально, симпатично и не тухло. Говорят, сын губернатора владеет заводом тротуарной плитки, поэтому почти все пешеходные дорожки (а кое-где и проезжая часть) выложены этой самой плиткой разного цвета и фасона - что очень сильно напоминает Кишинёв. Белгород вообще во многом напомнил мне Кишинёв, только этот город в отличие от той европейской столицы развивается, люди работают, дети заняты со своими родителями, у городе есть историческое и культурное наследие, которое жители берегут и передают следующим поколениям. Не смотря на то, что за последний век в городе были разрушены почти все памятники архитектуры, включая Белгородский кремль. Да, пусть здесь на каждом углу всё напоминает о ВОВ: цвета Георгиевской ленты буквально всюду, даже на строительных заборах, как будто прошлогоднее отмечание 70-летия освобождения Белгорода плавно перетекло в 70-летие Победы, а затем снова в 05.08.2015; самый большой и красивый парк прямо в центре городе - это Парк Победы; много внимания уделяется тому, что Белгород первым удостоился звания Города воинской славы, согласно указу президента Путина в 2007 году; много памятников посвящено военным людям и событиям, прямо в центре города на Соборной площади горит Вечный огонь, - как будто бы больше город ну вообще ничем не примечателен был за свою тысячелетнюю историю.( Однако, это настоящая история, а не молдавская, притянутая за уши и разрываемая на части между сторонниками западного и восточного пути развития.





Пожалуй, вторая важная часть мироощущения белгородцев - это религия. Здесь куча храмов и церквей, натыканных чуть ли не друг на друга, учитывая небольшие размеры города, даже у Университета есть своя отдельная церковь прямо на берегу Везёлки. Разумеется, все крещёные, в домах родных мужа в каждой комнате висят иконы, духовным деятелям тут ставят памятники, и даже гипермаркет "Лента", ёлки ж палки, освящён архиепископом Белгородским и Старооскольским, о чём сообщает табличка на входе!
А наборы открыток с видами города, так себе качества и с так себе видами, которые с обратной стороны исписаны от и до вордовским текстом с не очень интересными фактами, подробнейше сообщает нам, когда и кем (без сокращений в именах и титулах) каждый храм был заложен, открыт и освящён.



Здесь не пьют воду из-под крана в доме. Вода действительно жёстче, чем в Питере, и без хотя бы кондиционера расчёсывать волосы после мытья вообще бесполезно. Мы так на озеро съездили, я вечером волосы распустила - а они прямо как укладка в стиле хиппи, "высушены солнцем и ветром" (иначе говоря, почти как у Лилу). От воды же остаётся белый осадок.
Но вместо покупки и смены фильтров тут пользуются "родником". Люди приходят с десятками пятилитровых бутылок и канистр побольше к трубе с кранами, торчащей из земли. Как сообщает табличка от Водоканала, это "бювет для водоразбора", соответствующий СанПиН. Эта табличка меня немного успокоила, но для Тёмы я всё равно купила в магазине ФрутоНяню))



В Белгороде, как в любом южном городе, фрукты растут прямо во дворе и валяются на дороге. Вид раздавленных, абрикосов, слив, черешни меня первые дни по-настоящему шокировал. Давно я не была в Кише)) Да, и все деревья тут белят.
А на окне у дедушки зреют виноградные гроздья. Он лозу пустил и по своему гаражу, так что его теперь ни с чьим не перепутать)



Очень любят в Белгороде всё разноцветное. Детские площадки - это самые простые деревянные песочницы и всякие турники, качели, горки, сделанные из сваренных труб. Но зато свежеокрашенные и яркие! То же касается и оград вдоль газонов.
Во дворах рядом с детскими площадками, посыпанными мягким и мелким строительным песком (кажется, оставшимся от стройки, потому что в песке полно обломков стекавшей, видимо, каплями то ли штукатурки, то ли шпатлёвки...)), стоят железные сушилки для белья и железные, хоть и симпатичные, беседки. На площадках нам было, откровенно говоря, скучно с Тёмой: всего пара качелей и песочница - обычное дело.( Площадки, к которым мы привыкли у нас в Питере, выглядят там ну очень крутыми; такие обычно есть у частных детских садиков или в каких-нибудь крутых культурных местах в центре города.(
Но вернёмся к цветам. Новостройки Южного округа, где мы и жили, все разноцветные. Каждый дом (они панельные, серийные, понатыканы всевозможными змейками очень плотно друг к другу; я постоянно путалась во всех этих дворах и подворотнях по пути к бабушке с дедушкой - которые живут всего в пяти минутах от свёкра!) окрашен в три цвета, белый и два близких друг к другу по спектру.
И цветы! Повсюду цветы, десятки и даже сотни видов и сортов! Красивые и аккуратные клумбы или немного дикие газоны вдоль домов - цветов море. Реально, море! Я когда попала на памятник Есенину, вообще обалдела: небольшая круглая площадь, выложенная плиткой, в центре которой стоит фонарный столб; по периметру этой площади кирпичные берьеры, внутри которых устроены клумбы, затем широкий газон и дорожка с плиткой и скамеечками. Это выглядит вообще не-ре-аль-но. О__О
Да, а чуть дальше есть фонтан, который не работает. Неработающие фонтаны - это такая фишка Белгорода)))









Только к концу первой недели такая пёстрость стала напрягать. Она ведь во всём: солнце яркое, небо синее, трава зелёная, цветы разноцветные, дома разноцветные, площадки разноцветные, плитка под ногами разноцветная, вездесущие надувные батуты разноцветные, детские коляски, детская одежда, детские игрушки, детские заведения - всё это, разумеется, разноцветное, а детей там очень много и для них тоже много всего есть... Дресс-код у белгородцев дачно-пляжный, так что с цветами тоже полнейший бардак. Ну, и вообще, большинство сарафанов на взрослых женщинах выглядят как четыре рандомных куска штор, сшитых по выкройке (или шесть, тогда это уже платье). При том, что на каждом углу есть заведения по пошиву одежды и штор, я могу быть очень недалека от истины))
Ну, а если девочка не хочет выглядеть как провинциальная простолюдинка, она одевается... как чикуля, разного уровня дохода. =/ И только глубоким вечером в будний день можно увидеть одетых более-менее прилично девушек, хотя тоже не сильно-то по-деловому и по-офисному. Мужики, соответственно, пытаются строить из себя мачей))



Такая простота, она же палка о двух концах. Тут не особо сможет развернуться посткроссер (Почтамт тут настолько унылый, что это даже не описать в двух словах), а для геокешеров вообще нет ни одного тайника, мы не видели людей с зеркалками, все заведения очень рано закрываются, самое доступное развлечение - кино, а два километра - это очень далеко, без маршрутки (она стоит 15 рублей) не обойтись. Зато тут нет этих натасканных скулящих попрошаек, как в нашем метро, нет бесконечной рекламы на асфальте, а везде, где мы привыкли слышать нерусскую речь, можно услышать в лучшем случае сильный харьковский акцент.
К слову о Харькове: я вот в Белгороде, кажется, наконец, увидела вживую всех тех персонажей, о которых постоянно рассказывает Комаровский. Блин, они реально существуют!!!)))
Люди тут очень контактные, всегда готовы пообщаться, чаще всего как-то по-доброму. Но за две недели ни один человек ни разу и нигде не помог поднять/спустить коляску. Ни в маршрутке с узкой дверью, ни в автобусе (впервые ехала с четырьмя (!!!) колясками на одной платформе), на в подъезде, ни даже в подземном переходе с дурацкими малюсенькими ступеньками, коих было четыре раза по 20-30 штук (переходов надо было преодолеть по два в каждую сторону)!!! Я как-то привыкла, что народ сразу же видается мне помогать, как только видит меня, коляску и ступеньки, и даже не думала, что бывает иначе. :susp:





Про детей как-то отдельно надо написать, наверное. Их на самом деле много. Везде. У меня случился панический шок родителя, когда Тёма притопал на площадку с двумя пластиковыми горками типа аквапарковых - а там на десяти квадратных метрах штук двадцать детей обоего пола и разного возраста, и с ними десяток взрослых. Они все играют, строят, придумывают - и тут Тёма, которому игрушки интересны, песочек полепить, рябинки потрогать, мальчику в глаз ткнуть пальцем (по-доброму), а получается, что он у кого-то что-то отобрал, крепостную стену сломал, кого-то толкнул... в конце концов, и другие дети тоже не всегда рады делиться игрушками и играть с кем-то вместе, тем более незнакомым, маленьким и несмышлёным. И кааааак вот со всем этим коммуницировать, распределять роли между своим мальчиком и постоянно меняющимися другими детьми, взаимодействовать с не всегда адекватными взрослыми, при этом при всём пытаясь отстоять интересы своего ребёнка и не ущемить, не обидеть интересы всех других?! АааааааааАААААА! Короче, мы прокатили Тёму с горки и по-быстрому слились оттуда)))
Для детей есть магазины на каждому шагу: игрушки, одежда, канцелярия. Специального детского питания почти нет, мы Тёмину кисломочку нашли только в больших магазинах. Много продаётся всевозможной безделухи типа надувных шаров, аксессуаров для праздников и прочих одноразовых не особо нужных кому-то штук. Повсюду детские садики и досуговые/развивающие учреждения. Возле каждого торгового комплекса (и внутри них) стоят надувные батуты. А в нашей детской поликлинике сорок три (!!!) участка.
Детей принято возить в колясках, по-моему, чуть ли не до школы. В лучшем случае, вместо коляски будет велосипед-каталка. И примерно до школы же дети ездят в этих колясках... с сосками во рту. То есть Тёма вообще был чуть ли единственным в городе (уж в его-то возрасте), кто ходил своими ногами по асфальту, по паркам и торговым комплексам, и всё это без соски. И, кажется, тут нормально давать детям чуть ли не с пелёнок странную еду - например, всем нам знакомые двухцветные вафельные трубочки с орехово-шоколадной начинкой.
Слингомаму мы видели всего раз. Я не могла не обратить на неё внимание, пока муж фоткал красивейшие золотые купола деревянного храма, блестящие на солнце, а она вытащила из рюкзака и вручила мне листовку с информацией о первом в Белгороде журнале для таких вот счастливых мамочек.) Милота же.)





Да, а количество коммерческих помещений на квадратный километр зашкаливает. Буквально в каждом дворе есть магазинчики, как отдельно стоящие, так и перепрофилированные из обычных квартир на первых этажах. И хоть бы кто, блин, работал ночью - всё работает часов до девяти (то есть как бы до десяти, пока алкоголь продавать можно, но на самом деле всё закрывается на час раньше и открывается на час позже). Самое популярное: продукты, живое пиво с живыми раками, пошив одежды и штор, детские товары и канцелярия, аптеки, парикмахерские. Салонов красоты и медицинских центров тоже много. Книжный магазин я нашла только один в нашем районе, два из четырёх отделений Почты существуют только в памяти Яндекса. =/
И многие торговые комплексы, снаружи похожие на нормальные ТК, внутри всё те же рынки. Даже в Сити Молле умудрились напихать в холл на первом этаже ряд всовозможных закуточков, на крыше которых (между первым и вторым этажом, по сути) расположены кафе и рестораны. А в самом людном месте яблоку совсем негде упасть, потому что через каждые две метра стоят лавочки и островки со всякой ерундой, карусельки, и бог ещё знает что. Я на днях была в нашей Галерее - столько простора, спокойствия, неспешности и света, ах!...



Есть ещё много мелочей, которые записаны краткой строкой в блокноте. Если оформятся во что-то связное, напишу ещё.
В целом же, мне было легко и хорошо первую неделю. А вот на второй эта неспешность, пронизывающая всё вокруг, многоцветность и провинциальность стали уже напрягать. Очень было приятно вернуться в свой серый, стройный и спокойный город, где дворы просто зелёные и большие, на площадках Тёма может часами бегать без устали, а магазины всё же расположены не внутренних дворах.) Хотя, вот налёта наивного человеческого доверия, оставшегося в Белгороде ещё с советских времён и исчезающего в большом денежном и бегущем Петербурге, мне немного не хватает. Деньги, увы, могут не только помогать, но и портить.(


@музыка: Волга - Вереюшки (Malerija rmx)

@темы: эго, растения, путешествия, погода, люди, дети, вокруг, Россия, Питер

12:38 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Когда я работала на почте, было мне лет девятнадцать. Почта - это люди. Увы, зачастую за такую зарплату и условия труда трудиться там соглашаются люди не особо образованные и сильно благородные. Поэтому нам часто что-то не приходит, приходит год спустя, приходит не туда или не целиком.
А ещё есть такая штука, которая почтовые правила. Если кто увлекался филателией хоть немного хоть когда-нибудь, знает, что в почтовом деле есть указание относительно каждой мелочи, каждой бумажки, каждой циферки и буковки. Поэтому не сердитесь, если вам не хотят отдавать письмо по водительскому удостоверению, так правда нельзя и на то есть серьёзные причины. В частности, корреспонденция должна быть отправлена отделением почтовой связи на сортировку ровно в тот день, который указан на марочном штемпеле. И если за подобную ошибку на внутренней корреспонденции ещё могут не сильно отругать, то вот с международной мало кто решится так шутить. Однажды под Новый Год у нас на отделении проштемпевали случайно вчерашним числом целый мешок международной корреспонденции. Тогда оборвалась сотня ниточек между людьми по всему миру. Вспомните, что вы обычно отправляете в конверте: фотографии, важные слова, открытки, воспоминания, пожелания, календарики, марки, гербарий; всё это кладётся в специально подобранный конверт, аккуратно клеятся марки, на стоимость которых можно купить, например, батон хлеба, от руки пишется адрес (руки часто дрожат у адресантов в силу возраста и нездоровья)... и всё это вы отдаёте человеку, который обязуется передать послание адресату, а он просто выбрасывает его в мусор. И ещё марочки отклеивает, если они вдруг художественные или не погасились штемпелем.
Происшествия помельче случались на почте постоянно, и я регулярно чувствовала себя ужасно. Мне каждый раз казалось, что я допустила какую-то ошибку, которая может невероятным образом вдруг сказаться на чьей-то судьбе.

Став родителем, я внезапно обнаружила, что мозг мой вывернулся совершенно неожиданным образом. Хотя за год я уже немного попривыкла к этому, всё равно периодически случаются внезапные озарения. То есть раньше какая-то ситуация воспринималась и решалась мной одним способом, а теперь же принципиально иным, мне самой ещё не до конца знакомым.
На пляже Петропавловки было очень многолюдно, там проходил Морской салон, была отличная погода, центр города, выходные. Худой мужчина лет сорока в серо-буро-малиновых джинсах и странного вида футболке, в кепке, загорелый, не очень бритый, орал на мальчика, которому на вид было лет пять. Мальчик был одет примерно так же, а сзади футболка была в каких-то пятнах. У мужчины джинсы снизу были мокрые до середины голени. Он орал, громко, публично, матом на мальчика. Кажется, папаше пришлось лезть в воду чуть ли не в обуви за чем-то, и всему этому виной был ребёнок. Мальчик в красной футболке тоже то ли орал, то ли визжал (его эмоции я так и не поняла), убегая от мужика метра на два в сторону (вполне возможно, опасаясь побоев). Оба они таким вот образом удалялись от нас. Что бы ни наделал ребёнок, он не может заслужить такой ругани.
Какое счастливое у мальчика детство. Он не выбирал себе такую жизнь и таких взрослых, они ведут его по жизни своим, уже проторенным и неизбежным путём, они закладывают в него основы миросознания. Каковы шансы, что ребёнок, "воспитываемый" таким отцом, будет нормальным человеком, личностью и частью общества?
Как мне кажется, если семья не удалась, то ребёнку могут помочь только окружающие. Тренер в спортивной секции, ребята в компании, учитель у школе, сосед по квартире. Просто прохожий.
И мне вот думается, что если бы я сообразила вовремя подойти к этим двоим, встать на защиту мальчика, сказать ему, что на самом-то деле никто не имеет права с ним так обращаться, никто и никогда - как знать, а вдруг ему бы в жизни это сильно помогло. Тем более со мной был муж, есличо. Но эту пагубную нить взаимоотношений мужика и ребёнка я теперь уже точно не оборвала.

@темы: люди, дети, вокруг, эго, работа

23:35 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Мама у меня рецидивистка! Снова лежит на антибиотиках, потому что МРТ показало абсцессы. Пока что стараемся дотянуть до сентября в домашнем постельном режиме, потом снова в Мечникова на операцию. Мои костыли, увы, снова в деле - с ними мама хотя бы по квартире передвигается, в хорошем самочувствии даже посуду моет и слегка порядок в доме наводит.

Папа приехал и уехал. Был тут шесть дней.

Квартирный вопрос благодаря Вовиной болезни частично решился. Во всяком случае, нынешняя жилплощадь остаётся за мной (с семьёй) и мамой, а уж как и когда мы решим что-то в этом деле менять - будет видно. По-хорошему, нам бы здесь трубы поменять с сантехникой и лоджию остеклить по-человечески, чтобы самим же не сидеть на пороховой бочке в ожидании, потечёт ли сегодня что-нибудь и не отвалится ли лоджия. Если будем потом квартиру продавать, то обойдёмся без косметического ремонта в комнатах (хотя Тёма уже отклеивает обои то тут, то там))
Перед отъездом я писала в опросе, что из материального мне не хватает квартиры. Вселенная, блин, услышала. :bubu:

Муж сдал машину в ремонт. Надеюсь, что не самая высокая цена в этом случае обусловлена всё-таки адекватностью ремонтников, а не их безалаберностью и бессовестностью.

@музыка: Joao Gilberto - Tin Tin Por Tin TIn

@темы: планы, диагнозы, семья

11:55 

Коротко о главном

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Из Белгорода мы всё-таки приехали, несмотря на аварию в Прохоровке, случившуюся за час до отправления нашего поезда по расписанию как раз на нашем пути. На вокзале мы ещё ничего об этом не знали, только по громкой связи объявляли задержку поезда Москва-Белгород "по техническим причинам" на неопределённое время, и только когда мы всё не трогались и не трогались, я нашла в интернете информацию про КамАЗ. С опозданием на 50 минут мы всё же тронулись, но поехали в обратную сторону - и тогда, сидя в своём купе, мы понятия не имели, пустили ли наш поезд в объезд или просто убирают с платформы на запасной путь. Глядя время от времени в Яндекс.Карты я всё же выяснила, что поезд наш поехал в объезд, минуя Прохоровку, до Курска через Льгов. В Курск мы прибыли с отставанием на четыре часа, в Москву приехали на два часа позже... И все как-то рассчитывали, в Питер мы прибудем, опаздывая часа на полтора. Хаха три раза)) Как мы мчались мимо Тосно и Колпино, я не видела ни разу, наверное, за всю свою поездную жизнь. Кажется, мы проезжали мимо стоявшего на соседних путях Сапсана - неужели даже они нас пропускали в этот раз?! В итоге, на Московском вокзале мы встали всего на 30-40 минут позже расписания. Ура РЖД!)))

За две недели там случилось два серьёзных события, о которых написать надо, но распространяться и вдаваться в воспоминания не хочется.
Первое - это ребёнок заболел. Скорее всего, его продуло ночным сквозняком, который я проглядела, но утром в воскресенье ребёнок стоял в кроватке с температурой 38. Потом мы ему постоянно предлагали пить, поили парацетамолом и ибупрофеном, температура снижалась до 37, но потом поднималась снова до 39. Детёныш как будто бы ничего особо не замечал и продолжал гонять по квартире, раздавая всем указания на своём птичьем языке. Годовалый ребёнок - уже достаточно взрослый, чтобы уметь брыкаться ногами, пихаться руками, отворачивать голову, сжимать губы, стискивать зубы, плеваться и просто перекрывать языком глотку. Короче, если он пить не хочет, то пить он не будет. Честно, я такого отчаянного сопротивления просто не ожидала. И когда после двух с половиной часов сна вечером ребёнок был настолько горячий, что об него, казалось, можно было обжечься, а сам он при этом лежал, прикрыв глаза и не двигаясь - вот тогда мне стало реально страшно. Тогда мы пошли методом Комаровского и буквально по миллилитру стали выпаивать Тёму из шприца. То есть мы-то ему насильно, открывая рот и сжимая руки, сквозь слёзы и очень недовольный детский крик вливали примерно по чайной ложке раствора для регидратации, но он его по-прежнему выплёвывал.
Приезжала первая в моей жизни детская Скорая. Осмотрели красное горло, сделали литический укол в попу (который Тёме ужасно не понравился). Перенервничали все, включая даже немного меня и такого же примерно как я спокойного Вадькиного папу. Зато через час ребёнок был счастлив и как будто бы почти здоров)))
Потом мы вызывали врача на дом, продолжали поить мальчика из шприца и обтирать влажными пелёнками (как раз в дни болезни стояла жара около 35 градусов). На третий день температура резко снизилась, на пятый нормализовалась. Перед отъездом мы ещё навестили детскую поликлинику, чтобы убедиться в том, что поезд ребёнку не противопоказан.

Второе событие, о котором в Белгороде знали только я и Вадик, печальное и конечное. Я просто стояла в душе в квартире свёкра в Белгороде и вдруг подумала, а что если мой визит в гости к тому нашему раковому родственнику, был последним? Дело в том, что я вообще собиралась с мамой к нему ездить хоть каждый день - всё упиралось в мужнину работу и, соответственно, невозможность оставить с ним Тёму на это время. Мне очень хотелось вдохнуть немного свежей жизни в этого одинокого себе-на-уме пожилого мужчину, ведь теперь у нас были все возможности что-то делать, а у него не было особо сил нам сопротивляться. Мне хотелось перестирать его пыльные вековые шторы, вытереть всюду пыль, прикрытую газетками (человек вообще-то астматик), приклеить обои там, где он и сам собирался это сделать, побелить потолок... И вот я стояла и думала, а что, если вдруг - всё? И тот наш недолгий разговор был последним, и больше мы с ним не увидимся, и что же он мне сказал, и что сообщила ему я.
Примерно в это время в Питере моей маме и позвонили из больницы, куда вечером в реанимацию в бессознательном состоянии она привезла Вову. Не приходя в сознание, он скончался вечером 21 июля.
Морг, крематорий и даже похороны - всё это прошло без меня. Были всего четверо, кто с ним прощался, только родственники.
Теперь его чёрно-белая фотография стоит в нашей гостиной рядом со стопкой, накрытой кусочком чёрного хлеба. И теперь я уже могу себе позволить изредка проявлять те эмоции, которые полагаются в таком случае.

@темы: семья, путешествия, поезда, диагнозы, дети

14:39 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
И ещё от Zhevi:

1) О чём бы вы написали книгу с названием "Однажды Солнце погасло"?

Первое, что пришло в голову - это детская сказка. -) Что-то про то, как солнышко погасло, всем стало грустняво, но кто-то потом всё исправил, и снова стало хорошо.)

2) Кто, по-вашему, должен платить за условный "обед" на первом свидании?

Должен - каждый за себя, но если кто-то хочет покрыть всю сумму или добавить чаевые официанту, то pourqois бы и не pas?)

3) Хотели бы вы прожить свой подростковый возраст (с 13 по 19 лет) ещё раз?

О да! Я не знаю, стала бы я там чего-нибудь менять или нет, но то острота ощущения мира, чувства как оголённые нервы на кончиках пальцев, эмоции в предельном состоянии и вдохновение такое, будто дышишь не пустым воздухом, а прямо.... вот, сейчас я уже старая и скучная, у меня даже не получается толком описать всё это.)))

4) Когда вы последний раз увлечённо смотрели на небо?

Гуляли 29 мая в ЦПКиО с Тёмой, отличный был тогда день.)

5) Что бы вам хотелось докупить, чтобы стать полностью довольным тем, что вы имеете (в материальном плане)?

Ой. Если кратко и категорично, не вдаваясь в подробности, то - квартиру)))

6) Придерживаетесь ли вы каких-либо религиозных убеждений? Если да, то каких? И почему?

Придерживаюсь убеждения, что религия зачастую портит веру =Р

7) Какой ваш любимый фильм?

Ну, тут список можно длинный писать! На то, чтобы даже просто вспомнить фильмы, уйдёт много времени, а толку от этого всё равно будет мало. Но вот скажу только, что недавно пересматривала "Жизнь прекрасна" с мужем, вот это точно отличный фильм. Болезненный лично для меня, а потому не для частого просмотра, но, наверное, любимый.

8) Какая ваша любимая книга?

Всю жизнь была "Русалочка"))) потом Средиземье Толкиена.
Сейчас навскидку не скажу. У меня от книг есть просто впечатления, вынесенные мысли, но больше всего книга интересна во время прочтения и некоторое после, пока я осознаю её и пережёвываю. Потом она просто укладывается слоем пережитого опыта в моей голове, как укладывается культурный слой под ногами горожан.

9) Кто ваш любимый музыкальный исполнитель или группа?

Тут тоже много. Земфира, ДДТ, Здубы, Сия, Парамор, Мадонна, Джамала... Я тут давно вообще музыку толком не слушаю, и сейчас просто попадаю случайно на композиции где-то в социальных сетях, их и лайкаю себе в список. Если есть наушники, то можно и Металлику с Продиджами послушать, не говоря уж про Луну, Бригадный подряд или корейцев; а вот так, через колонки, чтобы было слышно и соседям, и Тёме - какую-нибудь боссанову, поп-джаз, лёгкий рок, выборочно классику...

10) Хотели бы вы, чтобы динозавры существовали по сей день? Почему?

Ох, нет. Я их боюсь.

11) Если бы у вас была машина времени, куда бы вы отправились?

Если бы она у меня была постоянно, я бы много куда отправлялась. Ну так, посмотреть, послушать. Интересно же -) Хотя как: так ведь можно и своё детство заглянуть, и случайно что-нибудь такое эдакое узнать о своей родне... Так что отправляться стоило бы куда-то туда, где точно не было бы твоей семьи, наверное.
Вообще, моё путешествие на такой машине выглядело бы примерно как в ТБВ)))


12:53 

10 фактов о себе

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Zhevi давненько уже осалила меня флэшмобом, но мне до него всё было не дойти. Ввиду того, что мы уезжаем в южный городок к родственникам мужа на две недели и я понятия не имею, что нас там ждёт вообще (в том числе с интернетом), решила позакрывать долги.

10 рандомных фактов о себе:

1. Ну чё, я ленивая))) Из-за этого идут боком частенько не только какие-то мелкие дела, но серьёзные вещи в жизни. Мне лень прилагать какие-то большие усилия, если я не гипермотивирована или если это нужно делать продолжительное время. На самом деле, у меня даже толком ни одной долгосрочной работы не было, всё как-то оказывалось временным. И мне не приходилось ни разу работать ежедневку по восемь часов, например. Упахаться сутки, а потом отдыхать трое - да, работать в четырёх местах одновременно два-три месяца, а потом уехать отдыхать за границу - да. Хотя нет, ежеднвка была, когда я работала на почте, но то же почта, отдел доставки: сидишь, пишешь бумажки, выдаёшь и принимаешь корреспонденцию, дом в двух шагах, никакой административной и финансовой ответственности, да и договоры у меня были., опять же, срочные, на время универских каникул.
Так же и со спортом, наверное. Я могу сутками заниматься чем-то, но легко сдаюсь в какой-то момент, перегораю. Конечно, два моих главных увлечения спортом закончились в самый непредсказуемый момент совсем не по моей вине, но в голове отложилось мнение, что всё равно я никогда не добивалась поставленной цели, как бы ни старалась. Разве что похудела до 44 размера и 62кг, но это для меня сейчас больше похоже на чудесный вымысел, чем на реальный результат моих стараний.

2. Лень моя подпитывается глубокими психологическими причинами, которые можно объединить в одну: я ведомый. Я не лидер в группах и тусовках, я скорее "серый кардинал" или "лидер в углу". То есть вроде как личность сильная, мозги есть, людей привлекаю, в центре внимания и везде первой быть хочу, но сама, на самом-то деле, этого делать не могу. Я могу быть помощником руководителя, напарником, да даже руководителем, если только мне не нужно будет утверждать свой авторитет и самой придумывать ходы. Я могу следовать инструкциям и пользоваться готовыми конструкторами, заполнять таблицы максимально подробно (наверное, в поликлинике народ вообще в тихом шоке от того, насколько подробно заполнена Тёмина медицинская карточка))), составлять еженедельные графики, вести постоянные подсчёты, прописывать длинные инструкции - но я не могу придумать и реализовать мероприятие, если для этого мне нужно будет кого-то в чём-то убеждать и мотивировать. Поэтому я могу сама организовать свою свадьбу, могу даже прозвонить доноров по большой базе и призвать их сдать кровь для кого-то конкретного (потому что они сами давали свои данные и сами этого желали), но не могу придумать даже миниатюрную акцию, убедить в её необходимости собственное же начальство, договориться с кем-то о чём-то, собрать много волонтёров и не обращать внимание на то, что кто-то со мной не согласен.

3. И с творчеством хреново. Мне сложно делать что-то с непредсказуемым результатом, мне нужно всё делать по образцу и согласно каким-то критериям. При том, что папа у меня художник и дизайнер интерьера.
Кстати, из-за непредсказуемости последствий я не могу позволить себе напиться до бессознанки и никогда даже не курила травку, хотя все вокруг этим занимались по йуности.))

4. Я зависима от мнения окружающих. И поскольку я знаю, что не так я распрекрасна, как хотелось бы, да и просто люди всякие бывают, я психологически от них закрываюсь. Я интроверт, у меня никак не получаются ежедневные походы в гости и даже ежемесячные встречи с друзьями, на критику я реагирую резко негативно и потом долго её обдумываю в своей голове. Критика для меня реально болезненна, но я знаю, что иногда она бывает целесообразна, поэтому действительно стараюсь проанализировать её. Иногда выходит что-то полезное) То есть мне нравится, например, учиться, я стараюсь и достигаю хороших результатов, но потом мне становится лень прилагать большие усилия - всё ведь и так хорошо, и учителя меня знают уже, зачем стараться - и результаты падают. Тут меня начинают ругать, и мне это категорически не нравится. То есть я же сама вроде как для этого и пришла, учиться, но не люблю, когда меня не хвалят. Так что самый хороший учитель для меня тот, который может и наорать на меня, и поломать, и вообще ежедневно будет отчитывать или не пускать на урок за опоздание (иначе я буду считать, что опаздывать - это нормально).
Мне всю жизнь хотелось быть для всех хорошей, потому что у всех были компании и отношения, а у меня нет, хотя я и умная, и добрая и вообще. Поэтому я часто подстраиваюсь под людей, до последнего времени я прогибалась под них - начиная с собственного дяди (мне казалось, что если я принесу ему бутерброд, как он просит, он будет меня больше любить), школьных отношений и заканчивая рабочим коллективом и начальством. Мне никогда не приходило в голову, что если я буду сама сидеть за своей партой и делать то, что нравится и хочется мне, то я сама стану интересна людям, это уже они вокруг меня будут собираться, а не я к ним буду тянуться. Одно из последних: работала я себе как зайчик, выкладывалась и перевыполняла норму, думала, что начальство ценит и уважает за это - а там предпенсионного возраста тётка с тяжёлыми психическими травмами изливала яд в мою сторону и считала, что это я так хочу её подвинуть)))
С другой стороны, я научилась понимать людей, копаться в их словах и невербалке, пытаясь докопаться до сути.

5. В моей голове укоренилась мысль "лучше ничего не делать", на всё же есть судьба. Если я чего-то боюсь или не чувствую в себе силы, я лучше отсижусь. Если что-то из моих рук уйдёт - ну, значит, на то воля судьбы. Мне всё время кажется, что лучше ничего не делать, чем пытаться делать что-то, тратить силы, а потом получить отрицательный результат. То есть лучше я не буду подавать заявку на Сочи, потому что там всё как-то сложно и непонятно в письме, и ещё надо куда-то ехать, а потом буду глядеть на своих друзей на Церемонии Открытия и завидовать им, - но думать, что как бы я туда поехала беременной-то, а ещё как бы я работу себе тогда искала постоянную, ой-ой, вот и хорошо, что не поехала. о.О
Как всё сложно-то в моей голове, а)))
И в школьных олимпиадах я не участвовала, пока не занялась аэробикой (тогда оказалось, что соревноваться, когда ты вовсе не уверен в своих силах - это даже немножко интересно))

6. У меня ужасные пищевые привычки, психологическая зависимость от еды и мне очень трудно со всем этим бороться. Семья в моей голове очень тесно связана с едой: еду, такую красивую и разнообразную, надо покупать, готовить её так, чтобы всем в семье угодить, а потом всем вместе есть. Есть дома, вечером, за разговорами, долго, с большими кружками чая, к которым вприкуску уходит очень много вкусняшек. Я ем, когда скучно и нечем заняться (сейчас частенько бывает, что я не могу куда-то уйти, потому что есть Тёма и дела дома, не могу что-то делать, потому что он спит и нельзя шуметь или, наоборот, не спит и потому будет сильно мешать), я заедаю стрессы, я съедаю всю порцию целиком (и потому терпеть ненавижу кондитерские с огромными пирожными и рестораны с огромными порциями), я со своей фишкой "коллекционера" не могу не попробовать всего понемножку, поэтому шведские столы и всякие кофе-брейки тоже для меня губительны. Всё это становится ещё более забавным, если сообразить, что у меня вообще-то нет обоняния - и, следовательно, вкусовое разнообразие со всеми его оттенками я ощущаю в десятки раз слабее нормального человека.)))
Стараюсь не передать свою зависимость по настледству Тёме, поэтому он есть только то, что нужно и когда нужно, ровно столько, сколько хочет и никогда не допивает и не доедает, потому что надо. Ещё бы вот у него перед глазами не было плохого примера..(

7. Мне тяжело менять свои привычки. Поэтому я на посткроссинге уже пять лет.)) И 12 лет вот этот дневник веду. И покупаю каждый номер журнала, в котором не очень-то нуждаюсь. Стараюсь смотреть все марвеловские фильмы
Я очень выгодный клиент, поскольку моя лояльность к брендам и продавцам довольно высока. =)
И сложно менять свои планы. Если я настроилась на то, что утром я иду гулять в парк, потом встречаюсь с подругой, а вечером сижу дома, то мне сложно внезапно почему-то что-то в этом порядке изменить или отменить. Ну, и вдруг вскочить с дивана, оставив недоеденной пачку поп-корна, и пойти плясать румбу, потому что я вот только что увидела рекламу про бесплатный урок - это тоже что-то для меня необычное.)))

8. Привыкла думать и говорить о себе, а вот другими интересоваться мне сложно, хотя я совсем не прочь послушать. Поэтому я очень редко комментирую даже те дневники, которые постоянно читаю и записи в которых как-то меня трогают.
И ещё не умею говорить на случайные и отвлечённые темы, а это зачастую было бы очень кстати.

9. Петь я кстати люблю. Вот очень прям. Но всегда все говорили, что у меня ни слуха, ни голоса, поэтому петь я стеснялась, а когда случалось мне что-то напевать не в одиночестве, я сразу старалась дополнительно исковеркать мелодию, чтобы скрыть свои настоящие ляпы. Ну, и тут все сразу просили, чтобы я замолчала, я хихикала, мол, так вот пошутила удачно, и на этом всё заканчивалось. Дома у нас было пианино, но мама, несколько раз бравшаяся меня научить на нём играть, снова сказала, что я безнадёжна глуха.
Сейчас я знаю, что пою неплохо, хотя и посредственно - спасибо добрым людям, студентам певческих факультетов, сказавшим однажды, что я всё про себя понапридумывала. Да, ошибаюсь, где-то не попадаю или не дотягиваю, голос у меня не уникальный, ну и что. Только с музыкой у меня действительно не складывается: я не понимаю её как науку, а игра на гитаре до сих пор остаётся непостижимым для меня умением)))

10. Когда становишься родителем, в нормальном понимании этой роли, открываешь в себе кучу неизвестных ранее особенностей. Знакомишься, так сказать, со своей собственной головой заново, а ещё начинаешь смотреть на собственную семью и родителей совсем иначе. Короче, первый год нормального родителя - год новых откровений и умений в самом себе, потому что надо с собой самим успеть разобраться и договориться до того, как ребёнок начнёт ходить, контактировать с другими детьми в песочнице, приставать к людям в транспорте (а они будут предлагать ему конфетки), надо научиться реагировать на постоянное внимание и интерес окружающих... короче, новая социальная роль предполагает и новые социальные отношения.
И до многого из того, что я написала в предыдущих девяти пунктах, я допёхала только за последний год.))

@темы: эго, школа, семья, прошлое, други, B&G, @дневники

13:43 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Пока с мужем у нас всё замечательно и прекрасно в личных отношениях, приключения нашей семьи продолжаются))

Есть у нас родственник со специфической картиной мира в голове и представлениями о жизни. Он не злобный, но вследствие одинокого образа жизни без друзей и без ближайших родственников мысли его складываются не всегда дружелюбно, благоразумно и хотя бы логически связно. Поэтому заболевание, которое выявили ещё год назад при простой ФЛГ, было запущено и усугблено неадекватным с медицинской точки зрения поведением до неоперабельной стадии. Рак, возникнув в бронхе, за год перекрыл его полностью, лёгкое спало, пошли осложнения на другие органы, проблемы с пищеварением... и вот, когда пришла полная кахексия, этот наш родственник решил всё-таки перестать бороться со своим солитёром отварами травок (диагноз и метод лечения были выбраны им самостоятельно) и отправиться в больничку.
То, какой из этого был устроен концерт в трёх действиях с потайными смыслами, рассказывать вообще и смешно, и грустно - но суть в том, что уже две недели мама ухаживает за лежачим больным, сначала в больнице, сейчас уже у него на дому. И на это уходит очень много времени и сил.

У самой мамы рана продолжает заживать, верхнее отверстие затянулось уже почти совсем-совсем, нижнее тоже затягивается потихоньку. Поскольку есть подозрения на проблемы с неврологией, не связанные как бы с операцией, назначили ещё лекарства, в том числе инъекционные. Та-дам, я теперь умею делать уколы в ягодицу!)))

Муж проводит много времени с семьёй, мы вместе гуляем и даже куда-то ходим. Тут всё хорошо; только вот помимо постоянной температуры, которая за последний месяц его порядком уже побесила (по анализам ничего нет, лекарства, которые выписывают разные врачи, тоже не дают эффекта) и проблем на работе, в том числе финансовых, вчера он снова разбил машину. Короче, у мужа затяжное какое-то расстройство жизнью.

И тут я могла бы пожаловаться, что вот у меня натоптыш болит так, что я стоять долго не могу, а на днях ещё и палец ушибла сильно, и на вторичку цены падают... но не буду. Потому что хотя бы у нас с Тёмой всё хорошо :)
Мальчик проснулся и требует обедать, а так я бы вам ещё про вкусняшки всякие написала)

@темы: вокруг, диагнозы, семья

11:47 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Когда что-то долго накипает, нужно этот пар выбрасывать. Но я же не могу себе позволить бить посуду, орать, наезжать, уходить гулять и т.п. Во-первых, не истеричка я, вот совсем. Я не умею. Во-вторых, у меня есть маленький мальчик, который ничего ещё не понимает в этом большом и странном мире, поэтому рядом с ним всегда должен быть надёжный, любящий, добрый, заботливый, спокойный и уверенный в себе человек. В-третьих, просто мы живём не в лесу, и как только я покидаю пределы своей квартиры, в которой порой бывает невозможно находиться - я попадаю к ещё сотне людей. И последнее, единственный человек, с которым я могу говорить обо всём и обо всех живёт сейчас в Москве. Чтобы поехать в Москву, надо собраться с духом и оставить на пару дней ребёнка, а ещё задушить свою жабу, которой жалко столько денег тратить на билеты просто на два дня просто чтобы развеяться.
Я не только более-менее хорошо умею отвлекаться, подавлять в себе бунт и лишние эмоции, но ещё и улыбаться при этом, поддерживать и подбадривать.

Поэтому мой безумно умный муж считал, что всё у меня нормально, а потом очень удивился, когда я, уложив Тёму спать, внезапно отправилась на залив. Одна. Побежал, требовал всё объяснить, выслушал, решил исправляться. Окей, мне даже полегчало, хотя всё происходило именно так, как я ожидала, всё почти до каждой фразы.
Я знаю, что, осознав, что же именно в наших отношениях происходит не так и пообещав даже самому себе всё исправить, человек совсем не обязательно всё исправит. Каждый говорит "Я больше так не буду", "Обещаю" и "Это было в последний раз" - но всегда снова бывает так, обещания нарушаются и забываются, и случается всё по новой. Но мне хотя бы стало чуть легче от того, что муж решил-таки разобраться в том, что я ношу в себе уже несколько месяцев и чем ни с кем не делюсь.

Ночью было хорошо и спокойно. Утром муж первым встал к Тёме, поменял подгузник и положил ко мне на кормёжку. Я почти впервые за этот смогла поспать ещё немного, пока сыном занимался папа. Это было приятно.
А потом он признался, что недавно с друзьями сходил в баню по всем законам жанра. Я знаю, что кто громче всех кричит "Бей голубых!", тот и сам-то, на самом деле, гей, но муж мой так однозначно и уверенно заявлял мне всю жизнь, что он так меня любит, я у него единственная, что он мне ни с кем и никогда, а если я вдруг с кем-то когда-то что-то, то нас всех тут же поубивает и разведётся... что я даже немного начала ему верить. Даже зная его прошлое, всё-таки немножечко верила.

Сейчас вообще не понимаю, почему это всё должно касаться меня?!
Почему сначала просто муж вёл себя по-идиотски, и я не чувствовала его ни как мужа, ни как отца, и мне было плохо. Потом он сделал каку, о чём сразу же стал сильно жалеть, и от стыда своего ещё больше дистанцировался от семьи - мне же легче не стало от того, что ему было стыдно. А сейчас он в своей бяке признался, и теперь вообще единственный избранный мною же человек, который должен быть мне любовью, поддержкой, защитой, жилеткой, другом и союзником - мне же и противен. Я хочу к нему, но тут же вспоминаю всю эту ерунду - и меня выворачивает наизнанку. Почему вся эта отдача пробивает мне плечо, ломая кости, если стрелок не я?
Вчера, устав бегать по этому замкнутому кругу, всё-таки приняла анестетик в безвредной для сына дозе. На несколько часов отпустило. Но муж, увидев пустую стопку, заботливо поинтересовался: "Выпиваешь?"

23:21 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
2 июня выписали маму домой. С относительно большой послеоперационной раной, не вызывающей опасений, которая потихоньку затягивается. Делаю перевязки, впервые ковыряюсь так глубоко внутри человека)))
Мама себя чувствует хорошо, активно занимается ребёнком, и я-то думала, что вот она, свобода, но нет. То меня отправляли на фитнес, где я бегала на дорожке полчаса, пытаясь пробежать школьный норматив по кроссу для девочек на "тройку" (т.е. уложить 2км в 12 минут, пока получилось только в 14), теперь я очень-очень активно занимаюсь поиском нового удобного во всех смыслах для всех нас жилья. Хорошо, что у Тёмы сейчас помимо мамы, которая вечно в телефоне, компьютере или своих мыслях, есть ещё и бабушка, которая с ним развлекается от души)
Жильё кстати ищется и даже находится, конкретно сейчас пытаемся выбрать один вариант из двух примерно равноценных по сумме всех "плюсов" и "минусов". Глядишь, и правда оформим сделку КП уже этим летом, будем либо делать ремонт в новом домике, либо смотреть, как он строится))
С мужем всё по-прежнему хрен пойми как. Вроде он есть, вроде живой, вроде что-то говорит и даже делает, но уже третий месяц продолжаем отчуждаться. Я устала пытаться быть локомотивом всего и вся, но и бросить всё на самотёк тоже не могу, мы же связаны почти что всем. Кстати, это всё относится не только к мужу в роли мужа, но и в роли отца, увы. Честно, нам бы психотерапию - но, опять же, необходимость в ней, похоже, ощущаю только я. Внутри меня уже давным-давно всё взорвалось и перекипело, я даже придумала себе способ психологической перезагрузки на выходные, но пока не могу его претворить в жизнь - потому что занимаюсь недвижимостью.
Тёма растёт, умнеет, становится всё сложнее и интереснее. Много улыбается, не сидит на месте, расширяет свои границы знаний и умений, но остаётся очень зависим от нас с бабушкой. В частности, он уже может сам стоять и ходить, но делает это только если вдруг забудется или чем-то увлечётся, обычно же ему нужно держаться за ручку, как привычно)

Такие дела.

@темы: B$G, дети, диагнозы, планы, семья

11:56 

0-10

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
И вот, глядя на этого маленького человечка, я всё время думаю, что ему уже почти год. То есть по нему видно, что ребёнку уже почти год: общается, взаимодействует, придумывает, изображает, исследует... Видно, что пока у него умений маловато, но желания и интереса - через край))



За месяц набрал 630г (8035г) и 1 см (70 см), то бишь по весу малыш перешёл во второй коридор, обрёл щёчки и пузеньку и окончательно перестал волновать врача. Судя по всему, дополнительные 200мл молочки ежедневно сделали своё дело)) Прорезались сразу 4 верхних резца, причём двойки пошли первыми. Сейчас немного отстаёт от остальных левая единичка. ЭХОКГ показала дополнительные хорды и трабекулу, создающие шумы, патологий нет.
Перенёс ОРЗ с соплями и температурой под 39. Быстро сбили парацетамолом, но такой высокой температуры я вообще не помню в своей сознательной жизни, так что немножко даже попереживала.(



Мальчик любит ходить пешком. Сам просится иногда, чтобы его поводили за ручки) За одну руку ходить может, но пока не очень в этом умении уверен, поэтому старается схватить меня второй рукой или вообще сесть и поползти. Понемногу тренируемся ходить так по 5-10 метров, со ступеньками и скатами. Стоять без опоры пока не стремится, а вот ходить вдоль опоры всё-таки приноровился.



Вообще ребёнку очень нравится двигаться и преодолевать препятствия: перелезать, залезать, проползать... Любит теперь забираться в металлическую сетку для покупок большой коляски, научился сползать со ступенек (как-то поначалу неловко поставил руку и "споткнулся" лицом вниз, когда выползал из ванной в коридор, потом какое-то время боялся делать это снова сам), хорошо поднимается по ступенькам и спускается с них пешком. Нравится балансировать самому и скатываться с горки, мне остаётся только ловить его внизу, чтобы он кувыркнулся. Неплохо так подтягивается на руках. Давно я уже думала ему приобрести спортивный комплекс, но сначала никак не могла найти подходящий, а сейчас нас ждёт переезд, тоже не судьба, так что мы просто исследуем почти каждую детскую площадку подряд - на каждой найдётся что-то новое, что ребёнку уже по силам освоить в той или иной степени.)





Любопытство ребёноче растёт; изучению подлежат всё новые уголки, шкафчики и ящички в доме. Научился просовывать руки в разные отверстия, ищет что-то на ощупь. Применительно к игрушкам это выглядит так: сам просовывает шарики в отверстия металлофона, ловит их и снова просовывает; если перевернуть сортёр-теремок вверх ногами, то Тёма просовывает руку в дверцы и щупает, что там внизу, в отверстиях - тут можно щекотать его ладошки и хватать за пальчики своими пальцами, просунутыми в отверстия снизу, очень его веселит эта игра))
Кстати смех становится всё более "связным", продолжительным, хотя и остаётся слегка неврозным, на вдохе.
Пытается нащупать и стащить к себе, вставая на носочки, всё, до чего ещё не совсем дотягивается, но уже видит: со столов, полок и т.д.
Выучил, что на "нет/нельзя/не надо" мотают головой и что-то мычат, но смысл этих фраз пока ещё не очень осознал. Однако, когда намерен сделать что-то, что ему обычно не разрешается, чувствует азартное воодушевление, которое выражается во вдохновенном широком открытии рта со звуком "а", дыхание слегка перехватывает)))



Из новых слов понимает "топ-топ" (ходить ножками), "алё-алё" (телефон, любит его держать в руках и разглядывать, когда экран не выключен), "ам-ам" (кушать), "шики-шики" (трясти предмет, чтобы он издавал звук, как погремушка), "ушки" (показывает одно или два уха), с носом почему-то сложнее, но у взрослых его отыскать может. Узнаёт свои коляски и пытается даже в них самостоятельно забраться; показывает, куда надо надеть носки и вообще отлично помогает себя одевать (теперь ещё ложится по просьбе или по привычке, старается совать ноги в штаны, снимает шапку, иногда почти сам снимает бодики и майки). Показывает, что ключи надо подносить к домофону, чтобы было "пик-пик" и дверь открылась. Открывает дверцы шкафа и стиральной машины (надо только замочки везде открыть), достаёт из неё вещи (но пока только на пол, потом ещё с ними ползать может))



Катает коляску и игрушку-каталку, но пока только толкает их, ползая. Сползает на пол с рук, чтобы поднять упавшую игрушку, и забирается с ней обратно. Научился сам есть пюрешки из дойпака, отлично пьёт из поильника. Если я держу Тёму на руках и хочу выпить что-то из кружки, он её сразу же отбирает и пытается пить сам)) но пока ещё полоскать руки в кружке у него получается гораздо лучше, чем пить из неё. Иногда выражает желание сам поесть ложкой свою еду, но это так, чисто по приколу - всерьёз кушать сам Тимон пока не готов))
Появилось устойчивое слово "Ава" (оно же "Аба", "Баба" или "Вава"). Конкретного смысла у него нет - скорее, Тёма пока называет так вообще всё, что видит, нечто вроде нашего "это" или "оно". Когда видит кошку, собаку, птиц, Котю, папу, машину и проч., говорит с конкретной интонацией и сильным ударением на первый слог это своё "ава". Вообще же речь усложняется, пополняется всякими согласными и действительно имитирует взрослые монологи. Мимика тоже кстати иногда поражает своей сложностью и взрослостью) Наличие зубов тоже играет свою роль))



Довольно долго может сам себя занимать, особенно если видит, что я мою посуду, готовлю еду и т.д. Если же я просто, по его мнению, бездельничаю на стуле (например, ем или, извините, какаю)) может требовать взять на ручки. Однажды достаточно долго занимался тем, что кормил своё отражение в зеркале сушёными яблоками, при этом явно ведя диалог с Мётрой))
Почему-то решил по вечерам какать в ванну по время купания =/ Побаивается взрослого душа, хотя может и вполне спокойно с ним играть.
Учится изучать мир не только ртом: долго может изучать предмет руками и глазами, прежде чем попробовать его на вкус. Очень пригождается это, когда мы возимся в земле или песке.



Сам собой установился примерный режим дня: Тёма упорно встаёт в 6-7 утра и требует развлечений, причём вообще не важно, как много он спал накануне днём и как поздно у него случился отбой. Поэтому мучить ребятёнка я устала, окончательно убедившись в бесполезности этого мероприятия, теперь немного мучаюсь сама по утрам. Иногда его прорывает вскочить в 4 утра, вот это, конечно, печаль-беда.
Утренний сон случается около 10 часов и до обеда (спит на балконе в летней коляске по два часа в среднем), вечерний - между полдником и ужином, хотя бы 40 минут. Купаться примерно в 20 - 20.30
Перед сном, ночью и утром кушает молоко, обед около полудня (каша, творог и желток, фрукты), полдник около 15-16 - кисломолочка (питьевой йогурт или биолакт), ужин около 18 (овощи, мясо, печенька).
Соска всё ещё нужна для сна (с ней засыпать легче, быстрее и спокойнее, но можно и без неё, особенно на прогулке) и в очень редких случаях - просто для успокоения нервов.
В прикорм ввели: манную кашу, продукты с молоком в составе (печенье, пюре), телятину, зелёный горошек, помидоры, шпинат, ягоды (вишня, клюква, малина, виноград, шиповник, клубника, ежевика), питьевой йогурт и биолакт. Домашние паровые фрикадельки из индейки Тёма все повыплёвывал, так что пусть пока ещё полежат в морозилке))


@музыка: Zемфира - Вендетта

@темы: дети, диагнозы, погода, семья, эго

11:54 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
До госпитализации ещё съездили с Тёмой и мамой в ИКЕА. Ну, оч давно уже нам туда хотелось, открытки закончились, а ехать с мужем на машине - это к большим тратам, на целый день и вообще. А так, скатались туда-обратно, и хорошо)
Почему-то Яндекс нам показывал странное место остановки маршрутки, где мы простояли минут двадцать, пока не решили что-то в этой жизни поменять)) Нашли нужную остановку (где она и раньше была), маршрутка теперь не бесплатная, но льготная (всего 16 руб). Умудрились не купить почти ничего лишнего, хотя пару милых мелочей всё же прихватили)) Я продолжаю зависать в текстиле и лампочках на солнечных батарейках. Поскольку ездили в будний день, попали на переоформление залов, поэтому спальни и детские (самые интересные для нас места) как-то остались без нашего внимания(

В этот раз осмотрели магазин с точки зрения детей с родителями. Вот что: при входе есть детская комната, куда можно сдать детей старше трёх лет. Там же можно получить бесплатный подгузник для малыша нужного размера (самый дешёвый Pampers Sleep&Play, но это ж экстренная помощь, а не благотворительный проект)) При входе же есть банки с влажными салфетками, которыми можно протереть, например, руки, а также ручку и сиденье тележки.
В туалетах возле ресторана раньше была отдельная комната матери и ребёнка, теперь её объединили с женским туалетом. Там откидной пеленальник. Большая комната с пеленальником, вешалками, креслом, кулером, раковиной, полочками и проч. есть возле детской зоны ресторана. В самой детской зоне - игрушки из ИКЕА на коврике. В ресторане есть детские стульчики в большом количестве, одноразовые нагрудники, а вот детскую пластиковую посуду убрали (или растащили?)). Продаётся у них маленькая яблочная ФрутоНяня за 30 руб. (цена почти как в гепермаркетах) - на случай экстренного голода у малыша или склероза его родителей))

@темы: дети, покупки, семья

11:33 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Я всю жизнь писала. Содержательные сочинения в школе, бумажные дневники для себя, уже больше десяти лет пишу вот сюда. И ужасно странно не иметь нормальной возможности выговориться, вынести роящиеся в голове мысли вовремя, поделиться ими с людьми по ту сторону экранов (авось кому будут интересны, пригодятся и даже вызовут отклик). Выращивая дома маленького человечка, ежедневно думаю о психологии, социологии, анализирую детство своё и своих родственников, пытаюсь как-то работать над собой, в интернете натыкаюсь на разные статьи молодых мам и мамаш, в дневниках люди тоже пишут всякое... Честно говоря, устаю всё держать и прокручивать в одной своей голове. Наверное, у нормальных людей для таких случаев есть друзья.))

Поэтому я пока не расскажу о том, что такое доверие в воспитании, свобода открытий и достижений, терпение и поддержка, аналитический подход к разного рода ситуациям и экспромт.
Зато расскажу, что у нас снова актуализировался квартирный вопрос, и в этот раз уже всерьёз. Однако, встал он не самым неудобным и безвыходным для нас ребром, так что потихоньку и спокойно приступаем к его решению.

И я уже знаю, кто будет отвечать за интерьер в новом жилье)))


@темы: @дневники, дети, планы, семья, эго

16:08 

12 апреля

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Так получилось, что пасхальное воскресенье, оно же День Космонавтики, мы провели всей семьёй в лесу.
Это был самый тёплый, кажется, день в этом году (на тот момент, было около +20), но мы были в лесу у залива, поэтому никаких +20 не почувствовали, хотя Вадька и ходил в шортах. В лесу было влажно, а потому на солнышке припекало, а в тени хотелось приодеться. В лесу ещё не до конца сошёл снег, и быстрые живые ручейки бежали то по уже оттаявшей земле, то по льду и снегу. Я предусмотрительно взяла с собой секатор - и по болотам лазала за вербой. Вербы там много, но она ещё толком не распустилась, поэтому за самым смаком приходилось тянуться через ручей, скакать по кочкам и гнуть ветки)) А в это время папа с сыном изучали лесную природу: ходили по мху, щупали сухие шуршащие листья, нюхали почки и шишки. Сплошная милота)



Позже наш папа пошёл жечь сырые дрова на угли, чтобы пожарить шашлык и запечь картоху, а мы с бабушкой и Тёмой продолжили знакомство с природой. Я собирала шишки, ветки, лозу, засохший папоротник, ещё хотела натаскать камней со мхом, но уж больно они были тяжеловаты)) Мы видели дятлов, белок и лягушек. Я даже нашла грибы! Прошлогодние, сухие, сморщенные, которые, видимо, слишком уж хорошо прятались от грибников))



До залива мы дошли, конечно же, прямо под серые тучи. Посмотрели на молнии на юго-западе и на те места, где идёт дождь на востоке, немножко помокли под дождиком сами, но с залива нас смог прогнать только внезапно поднявшийся сильный ветер - фиг его знает, чем он хотел закончиться. В итоге, погода действительно испортилась и начался затяжной сильный дождь, но мы всё же успели потрогать ледяную водичку, поиграть с мокрым песком, перебрать мелкие ракушки и крупный песочек, потрогать остатки шуги… У ребёнка столько радости и восторга было! Вот он, безумно интересный мир - и никаких торговых комплексов с дорогими игрушками не нужно! (это я никому не в укор, разве только нашей цивилизации что ли)



И ещё был очень приятный момент, когда Тёма был в доме под присмотром папы, бабушки и прабабушки, а я могла просто стоять у мангала, вся в дыму, жечь приготовленные для утилизации документы, при этом промокая под прохладным дождём на ветру, и ни о чём не думать, не волноваться, ничего не решать и ни за кем не присматривать.)


@темы: дети, погода, путешествия, растения, семья, состояния

22:52 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Вчера бабушка нас отпустила погулять, и мы таки сходили в кино. На "Холодные игры". 6-го числа, в 16 часов, в 6-м зале, ряд 6, места 5-6 - я не специально, честное слово!)) Ёмаё! Если б знала заранее, что за мутотень, выбрала бы что-нибудь поинтереснее!
Как написала Philinn, четыре года назад (:horror2: ) я повелась на «симпатичную актрису, какого-то пацана, похожего на Люциуса Малфоя, залитого бриолином, какие-то ягодки и мужика в розовых клёшах с чудаковатой бородой». Я даже, вздохнув разок, примирилась с нынешней тенденцией размазывать киношные истории тем более тонким слоем по полнометражным фильмам, чем короче история или ближе её конец. Но блииин, где-то в середине истории про девочку, влюблённую в истеричного страдающего мальчика, живущую в подвале и не смотря ни на что выглядящую как модель на подиуме, стало ужасно скучно. Полезли мысли о том, что 20 минут рекламных трейлеров можно было провести с большей пользой для семьи, дома или, в конце концов, желудка...))) Пришлось даже немного побороться с желанием покопаться в телефоне)) Вадьку вообще сильно расстроило поведение ГГ, напоминающей Белку из второй (самой его нелюбимой) части "Сумерек". Ну, очень он не любит сердечных метаний, нескольких влюблённостей сразу и прочих неопределённостей и неверностей чувств.
Но зато провели вечер с мужем, пообщались по делу (он даже почти не бубнил) прогулялись под снегопадом и пообедали чем-то недомашним. Let it snow, let it snow, let it snow)

@темы: кино, погода, семья

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Анамнез.

главная