Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
12:53 

10 фактов о себе

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Zhevi давненько уже осалила меня флэшмобом, но мне до него всё было не дойти. Ввиду того, что мы уезжаем в южный городок к родственникам мужа на две недели и я понятия не имею, что нас там ждёт вообще (в том числе с интернетом), решила позакрывать долги.

10 рандомных фактов о себе:

1. Ну чё, я ленивая))) Из-за этого идут боком частенько не только какие-то мелкие дела, но серьёзные вещи в жизни. Мне лень прилагать какие-то большие усилия, если я не гипермотивирована или если это нужно делать продолжительное время. На самом деле, у меня даже толком ни одной долгосрочной работы не было, всё как-то оказывалось временным. И мне не приходилось ни разу работать ежедневку по восемь часов, например. Упахаться сутки, а потом отдыхать трое - да, работать в четырёх местах одновременно два-три месяца, а потом уехать отдыхать за границу - да. Хотя нет, ежеднвка была, когда я работала на почте, но то же почта, отдел доставки: сидишь, пишешь бумажки, выдаёшь и принимаешь корреспонденцию, дом в двух шагах, никакой административной и финансовой ответственности, да и договоры у меня были., опять же, срочные, на время универских каникул.
Так же и со спортом, наверное. Я могу сутками заниматься чем-то, но легко сдаюсь в какой-то момент, перегораю. Конечно, два моих главных увлечения спортом закончились в самый непредсказуемый момент совсем не по моей вине, но в голове отложилось мнение, что всё равно я никогда не добивалась поставленной цели, как бы ни старалась. Разве что похудела до 44 размера и 62кг, но это для меня сейчас больше похоже на чудесный вымысел, чем на реальный результат моих стараний.

2. Лень моя подпитывается глубокими психологическими причинами, которые можно объединить в одну: я ведомый. Я не лидер в группах и тусовках, я скорее "серый кардинал" или "лидер в углу". То есть вроде как личность сильная, мозги есть, людей привлекаю, в центре внимания и везде первой быть хочу, но сама, на самом-то деле, этого делать не могу. Я могу быть помощником руководителя, напарником, да даже руководителем, если только мне не нужно будет утверждать свой авторитет и самой придумывать ходы. Я могу следовать инструкциям и пользоваться готовыми конструкторами, заполнять таблицы максимально подробно (наверное, в поликлинике народ вообще в тихом шоке от того, насколько подробно заполнена Тёмина медицинская карточка))), составлять еженедельные графики, вести постоянные подсчёты, прописывать длинные инструкции - но я не могу придумать и реализовать мероприятие, если для этого мне нужно будет кого-то в чём-то убеждать и мотивировать. Поэтому я могу сама организовать свою свадьбу, могу даже прозвонить доноров по большой базе и призвать их сдать кровь для кого-то конкретного (потому что они сами давали свои данные и сами этого желали), но не могу придумать даже миниатюрную акцию, убедить в её необходимости собственное же начальство, договориться с кем-то о чём-то, собрать много волонтёров и не обращать внимание на то, что кто-то со мной не согласен.

3. И с творчеством хреново. Мне сложно делать что-то с непредсказуемым результатом, мне нужно всё делать по образцу и согласно каким-то критериям. При том, что папа у меня художник и дизайнер интерьера.
Кстати, из-за непредсказуемости последствий я не могу позволить себе напиться до бессознанки и никогда даже не курила травку, хотя все вокруг этим занимались по йуности.))

4. Я зависима от мнения окружающих. И поскольку я знаю, что не так я распрекрасна, как хотелось бы, да и просто люди всякие бывают, я психологически от них закрываюсь. Я интроверт, у меня никак не получаются ежедневные походы в гости и даже ежемесячные встречи с друзьями, на критику я реагирую резко негативно и потом долго её обдумываю в своей голове. Критика для меня реально болезненна, но я знаю, что иногда она бывает целесообразна, поэтому действительно стараюсь проанализировать её. Иногда выходит что-то полезное) То есть мне нравится, например, учиться, я стараюсь и достигаю хороших результатов, но потом мне становится лень прилагать большие усилия - всё ведь и так хорошо, и учителя меня знают уже, зачем стараться - и результаты падают. Тут меня начинают ругать, и мне это категорически не нравится. То есть я же сама вроде как для этого и пришла, учиться, но не люблю, когда меня не хвалят. Так что самый хороший учитель для меня тот, который может и наорать на меня, и поломать, и вообще ежедневно будет отчитывать или не пускать на урок за опоздание (иначе я буду считать, что опаздывать - это нормально).
Мне всю жизнь хотелось быть для всех хорошей, потому что у всех были компании и отношения, а у меня нет, хотя я и умная, и добрая и вообще. Поэтому я часто подстраиваюсь под людей, до последнего времени я прогибалась под них - начиная с собственного дяди (мне казалось, что если я принесу ему бутерброд, как он просит, он будет меня больше любить), школьных отношений и заканчивая рабочим коллективом и начальством. Мне никогда не приходило в голову, что если я буду сама сидеть за своей партой и делать то, что нравится и хочется мне, то я сама стану интересна людям, это уже они вокруг меня будут собираться, а не я к ним буду тянуться. Одно из последних: работала я себе как зайчик, выкладывалась и перевыполняла норму, думала, что начальство ценит и уважает за это - а там предпенсионного возраста тётка с тяжёлыми психическими травмами изливала яд в мою сторону и считала, что это я так хочу её подвинуть)))
С другой стороны, я научилась понимать людей, копаться в их словах и невербалке, пытаясь докопаться до сути.

5. В моей голове укоренилась мысль "лучше ничего не делать", на всё же есть судьба. Если я чего-то боюсь или не чувствую в себе силы, я лучше отсижусь. Если что-то из моих рук уйдёт - ну, значит, на то воля судьбы. Мне всё время кажется, что лучше ничего не делать, чем пытаться делать что-то, тратить силы, а потом получить отрицательный результат. То есть лучше я не буду подавать заявку на Сочи, потому что там всё как-то сложно и непонятно в письме, и ещё надо куда-то ехать, а потом буду глядеть на своих друзей на Церемонии Открытия и завидовать им, - но думать, что как бы я туда поехала беременной-то, а ещё как бы я работу себе тогда искала постоянную, ой-ой, вот и хорошо, что не поехала. о.О
Как всё сложно-то в моей голове, а)))
И в школьных олимпиадах я не участвовала, пока не занялась аэробикой (тогда оказалось, что соревноваться, когда ты вовсе не уверен в своих силах - это даже немножко интересно))

6. У меня ужасные пищевые привычки, психологическая зависимость от еды и мне очень трудно со всем этим бороться. Семья в моей голове очень тесно связана с едой: еду, такую красивую и разнообразную, надо покупать, готовить её так, чтобы всем в семье угодить, а потом всем вместе есть. Есть дома, вечером, за разговорами, долго, с большими кружками чая, к которым вприкуску уходит очень много вкусняшек. Я ем, когда скучно и нечем заняться (сейчас частенько бывает, что я не могу куда-то уйти, потому что есть Тёма и дела дома, не могу что-то делать, потому что он спит и нельзя шуметь или, наоборот, не спит и потому будет сильно мешать), я заедаю стрессы, я съедаю всю порцию целиком (и потому терпеть ненавижу кондитерские с огромными пирожными и рестораны с огромными порциями), я со своей фишкой "коллекционера" не могу не попробовать всего понемножку, поэтому шведские столы и всякие кофе-брейки тоже для меня губительны. Всё это становится ещё более забавным, если сообразить, что у меня вообще-то нет обоняния - и, следовательно, вкусовое разнообразие со всеми его оттенками я ощущаю в десятки раз слабее нормального человека.)))
Стараюсь не передать свою зависимость по настледству Тёме, поэтому он есть только то, что нужно и когда нужно, ровно столько, сколько хочет и никогда не допивает и не доедает, потому что надо. Ещё бы вот у него перед глазами не было плохого примера..(

7. Мне тяжело менять свои привычки. Поэтому я на посткроссинге уже пять лет.)) И 12 лет вот этот дневник веду. И покупаю каждый номер журнала, в котором не очень-то нуждаюсь. Стараюсь смотреть все марвеловские фильмы
Я очень выгодный клиент, поскольку моя лояльность к брендам и продавцам довольно высока. =)
И сложно менять свои планы. Если я настроилась на то, что утром я иду гулять в парк, потом встречаюсь с подругой, а вечером сижу дома, то мне сложно внезапно почему-то что-то в этом порядке изменить или отменить. Ну, и вдруг вскочить с дивана, оставив недоеденной пачку поп-корна, и пойти плясать румбу, потому что я вот только что увидела рекламу про бесплатный урок - это тоже что-то для меня необычное.)))

8. Привыкла думать и говорить о себе, а вот другими интересоваться мне сложно, хотя я совсем не прочь послушать. Поэтому я очень редко комментирую даже те дневники, которые постоянно читаю и записи в которых как-то меня трогают.
И ещё не умею говорить на случайные и отвлечённые темы, а это зачастую было бы очень кстати.

9. Петь я кстати люблю. Вот очень прям. Но всегда все говорили, что у меня ни слуха, ни голоса, поэтому петь я стеснялась, а когда случалось мне что-то напевать не в одиночестве, я сразу старалась дополнительно исковеркать мелодию, чтобы скрыть свои настоящие ляпы. Ну, и тут все сразу просили, чтобы я замолчала, я хихикала, мол, так вот пошутила удачно, и на этом всё заканчивалось. Дома у нас было пианино, но мама, несколько раз бравшаяся меня научить на нём играть, снова сказала, что я безнадёжна глуха.
Сейчас я знаю, что пою неплохо, хотя и посредственно - спасибо добрым людям, студентам певческих факультетов, сказавшим однажды, что я всё про себя понапридумывала. Да, ошибаюсь, где-то не попадаю или не дотягиваю, голос у меня не уникальный, ну и что. Только с музыкой у меня действительно не складывается: я не понимаю её как науку, а игра на гитаре до сих пор остаётся непостижимым для меня умением)))

10. Когда становишься родителем, в нормальном понимании этой роли, открываешь в себе кучу неизвестных ранее особенностей. Знакомишься, так сказать, со своей собственной головой заново, а ещё начинаешь смотреть на собственную семью и родителей совсем иначе. Короче, первый год нормального родителя - год новых откровений и умений в самом себе, потому что надо с собой самим успеть разобраться и договориться до того, как ребёнок начнёт ходить, контактировать с другими детьми в песочнице, приставать к людям в транспорте (а они будут предлагать ему конфетки), надо научиться реагировать на постоянное внимание и интерес окружающих... короче, новая социальная роль предполагает и новые социальные отношения.
И до многого из того, что я написала в предыдущих девяти пунктах, я допёхала только за последний год.))

@темы: эго, школа, семья, прошлое, други, B&G, @дневники

13:43 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Когда я была маленькой, а капитализм ещё не так сильно глубоко проник в нашу страну, в Питере была всего пара МакДаков, но мы чаще (но всё равно изредка, конечно же) выбирались в другие подобные заведения. Их названий я не помню, заведений этих уже давно нет, но помнится, были они в центре города, чуть ли даже не вот прям на Невском. Ещё в то время мы прогуливались с мамой по Пассажу и даже что-то там покупали, а не просто глазели на блеск и роскошь, и в ДЛТ я помню ряды Барби и больших игрушечных слонов в холле, а рядом вот та самая пышечная, что и сегодня, слава богу, предлагает кофе со сгущёнкой и нарезанную лощёную бумагу вместо салфеток.
В те же годы мы иногда спускались и в подвальчик на Невском, где всегда находился фирменный магазин "Север". Там было много народу, витрины с тортами и пирожными, несколько касс, два малюсеньких зала. Торты выносили из деревянной, кажется, дверки в углу дальнего зала, перед продажей их показывали покупателю, потом одевали в белую картонную коробку и ловко перевязывали. Там же можно было и скушать пирожных с чаем или кофе; мне почему-то помнится, что столиков там не было, только столешницы вдоль стен и высокие стулья - но мама говорит, что столики всё же были. В любом случае, мне помнится ощущение какого-то не очень-то комфорта,который нужно было перетерпеть, быстро скушав свой десерт, потому что народу много, очереди и вообще другим людям тоже хочется присесть и поесть. И женщины с суровым русским лицом, тут же уметающие мусор у тебя из-под носа. Хотя, может, у меня пышечная с Севером вместе перемешались))
Какое-то время магазин был закрыт, а когда открылся снова... Ну, мы туда как-то давно ещё заходили с мамой, посмотрели на цены - и вышли.
Перед отъездом мама вздыхала, что вот, мол, в Питере два месяца прожила, а нормальных тортов с пирожными так и не поела (мы же дома это не практикуем)) "Нормальный торт" был куплен ею перед приездом семейства в гости, а "нормальных пирожных" решено было поесть всем вместе в "Севере".

Да, цены жуткие. Нет, я серьёзно - жуткие. Примерно где-то на уровне Старбакса. Зато десерты все вкусные, даже самые дешёвые) Я взяла ореховый рулет со сливочным сыром и чем-то ещё, и всё никак не могла понять, какое же там тесто?! Блинное, наверное. Кусочек сладкого рулета таял во рту и как-то очень быстро исчез))
Зато теперь в этом кафе просторно, есть хороший туалет, диванчики, плазма, приветливые симпатичные официантки, хорошая посуда и приборы, горячие блюда в красивом меню. А вот с вентиляцией проблемы, в дальнем зале очень душно и жарко.(
Второй десерт мне брать не особо хотелось, но когда я увидела "Анну Павлову"... Дело в том, что об этом десерте я знаю уже давно, но ни разу нигде не видела. Во время гастролей великой балерины по Австралии и Новой Зеландии в 1920-1930х годах некий повар создал торт из безе, взбитых сливок и фруктов, "воздушный, как сама Павлова". Ну, и вот, я его увидела)



На подушку из безе с пиками по краям уложены сладкий розовый крем, ещё какой-то крем и шоколадный соус, всё это украшено красной смородиной, клубникой, ежевикой, малиной, голубикой и физалисом и посыпано сахарной пудрой. Честно говоря... надо быть очень сильно сладкоежкой, чтобы полюбить такую чрезмерную приторность. Судя по тому, что пишет Вики, вместо сладких кремов с шоколадом должны быть взбитые сливки; если ещё и сахарную пудру убрать, то вообще было бы супер!)
В общем, у меня двойственные чувства: с одной стороны, это всё-таки "Север" и "Павлова", но с другой - весьма дорого и не весьма вкусно. Мама вот бефстроганов заказала - и тоже решила, что не такой он совершенный, как должен быть, хотя и готовится в хлебе.(

@темы: семья, прошлое, еда, Питер

11:43 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Прошла уже целая неделя сентября, а я всё никак не выкрою время, чтобы записать ощущения от предвкушения этого месяца! Запишу хоть по ещё пока горячим следам))

Во второй половине августа всё вокруг стало сообщать, что скоро осень, школа, первый раз. Почему-то в этом году ощущение приближения начала учебного года было особенно сильным, что даже удивительно, потому как после окончания университета сентябрь от августа отличался для меня разве что календарём. То ли наличие собственного маленького человечка, с которым мы гуляем в детских же местах, то ли резкое увеличение количества людей и детей, то ли совершенно осенняя погода повлияли, но на меня напала ностальгия.
Перед началом учебного года я перебирала новые учебники, в которых таилось столько неизвестности и новых знаний, а названия новых предметов на них сулили знакомство с новыми учителями. Предвкушение новых контрольных, лабораторных, сочинений, новой литературы будоражило моё воображение! Учебники и тетрадки нужно было вставить в новые обложки, а тетрадки ещё и подписать. Фамилия и имя не менялись, но каждый год менялись цифры класса, а иногда и буквы, менялись названия предметов. Всегда хотелось поскорее узнать расписание уроков, заполнить дневник сразу на пару месяцев вперёд, получить домашнее задание. Почему-то особое место в восприятии занятий отведено было физкультуре: никогда не понимала, зачем от неё "косить". Зачёты по физкультуре сдавать я любила всегда, хотя половина из них мне не давалась никогда (бег и прыжки, вечная проблема). В конце концов, это единственный предмет, название которого в дневнике писалось через дефис. Но ровно до тех пор, пока почерк мой не обмельчал настолько, что слово "физкультура" стало красиво умещаться в отведённую для него клеточку.))
Само по себе писание ручкой доставляло особое удовольствие. Пользовалась я только гелевыми ручками, потому что с моим мелким почерком писать быстро и красиво шариковой ручкой невероятно сложно. Да и цвет у гелевых чернил контрастный, ровный, без "пробелов". Потом появились красивые масляные ручки, но они ужасно долго сохли и мазались.
Кстати, руки у меня всегда были исчириканы ручкой, и я никак не могла понять, как же это так получается! Ну, и вечные записки на ладошках и запястьях))

В этом же августе я радовалась, что с сентября на "Карусели" будут новые мультики и сериалы, полные магии и чудес, а ещё "Могучие рейнджеры")) И с мужем мы обсуждали особенности как бы полезного, но всё-таки странного "Лентяево", придуманного гимнастом-исландцем.))


@темы: вокруг, ТВ, состояния, эго, прошлое

16:03 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Нашла набор "Назад в 90е" и подарила его Вадику на ДР. В наборе баночка Dr. Pepper, несколько штук Love is двух вкусов, пара пачек Chewits, пакетики Zuko и Yuppi. В общем, я из всего этого помню только Love is, Yuppi и немного Zuko, про остальное слышала, но в воспоминаниях оно у меня не отложилось. То ли маленькая слишком была, то ли просто уехала, когда самый бум на них пришёлся.
Я вообще люблю есть в сухом виде разные полуготовые полуфабрикаты: лапша быстрого приготовления вкуснее всухомятку, ложкой, с приправами. На худой конец, её надо заливать водой ровно наполовину, чтобы она немного хрустела. Хлопья и прочие завтраки - святое дело!)) Ухомячить пачку за раз, просто запивая водой или молоком как нефиг делать)) Какао раньше продавался вкусный, польский кажется, в прозрачных банках, он был слегка гранулированный и отлично жевался. Обычные Несквики тоже вкусные, но из-за того, что они совсем уж порошки, их не очень удобно кушать ложкой.
Здесь я училась только первые два года в школе. Так вот у нас была дежурная обязанность: кто-то из класса обязательно приносил концентратные пакетики, которые учительница разводила водой - и у нас был "сок" на день на весь класс, все могли попить, когда захочется. Учитывая состав этих "соков", инициатива, конечно, кажется странной, но...
Но эти "соки" безумно вкусно было есть ложкой!))) Вот и сейчас, развели мы этот Зуко с типа клубникой - тупо вода со вкусом химии. А вот сухой порошок такой же вкусный, как и в детстве :)

@темы: прошлое, еда, вокруг, школа

00:29 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Если бы можно было изменить что-то в своей жизни, я бы изменила своё 5 сентября 2009 года. Не прыгала бы на батуте. А лучше вообще бы дома сидела, всё равно толку от нас как от волонтёров там не было.
Думаю, не ошибусь, если скажу, что в худшую сторону моя жизнь не изменилась бы точно. Хотя есть такой фильм, "Эффект бабочки" называется. Как раз про это.

@темы: диагнозы, организм, прошлое

15:18 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Капоэристы в очередной раз спрашивают, как долго я занималась и чем именно - пением или музыкой? Потому что ну очень уж хорошо у меня получается петь в роде.

* * *
Прошлым летом я стеснялась петь в караоке с азиатами. Хотя всем известно, что азиаты поют в караоке всегда, независимо от их музыкальных способностей, и никогда не говорят, что кто-то хреново поёт и лучше бы он заткнулся. Но я-то знала, что пою я плохо, да ещё под японские субтитры, и продолжала стенясняться.

За два года до этого я начала петь. Дома, одна, иногда в присутствии подруг. Петь при посторонних я, конечно же, стеснялась - не дай бог услышат мой писк и непопадание в ноты. Голос-то некрепкий, многое очень не вытягивает.

Случилось это, когда у меня жила Марго, которая пела утром, днём и вечером, делала это хорошо, и как-то раз мы устроили вечер караоке. Без микрофонов, но зато под песни нашего детства-юности. Марго честно мне сказала, что петь я могу, хоть и с ошибками, и что у меня "народный" голос.

До Марго, но после школы я не пела. Только в дУше, только сама себе и коту. При остальных боялась даже рот открыть, хотя петь мне нравилось всегда.

До моего переезда в Питер, т.е. примерно лет до 17 мама с папой, а ещё два моих лучших друга всегда говорили мне, что петь я не умею. Слуха нет, голоса тоже, так что я знала, что мама ненавидит мои распевания Spice Girls или кого бы то ни было, а не петь своему парню, когда душа поёт, было невыносимо. Иногда я не выдерживала и всё-таки пела, но напевы мои никто не распознавал, и частенько меня просили замолкнуть.

Ещё до школы, кажется, мама пыталась научить меня играть на пианино. Я до сих пор не понимаю, как связано умение попасть в ноту голосом с игрой на клавишах, особенно на начальном этапе, но когда я так и не смогла пропеть ноту, издаваемую клавишей, которую нажимала мама, она сказала, что медведи у меня изрядно поплясали на обоих ушах и учиться музыке мне бессмысленно.

* * *
Вот так и появился совершенно глупый комплекс, от которого я избавилась в двадцать с лишним лет благодаря совершенно случайным обстоятельствам. Дорогие друзья его только развили и закрепили, а потом очень удивились, когда я вдруг начала петь, пересиливая свой внутренний страх.

@темы: эго, прошлое, capoeira

12:08 

Addicted

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Слово за слово, зашла речь о зависимостях.
Честно, я искренне не понимаю, как взрослый сознательный самостоятельный человек может вводить себя в зависимость, потом от неё страдать, не иметь воли от неё избавиться, жаловаться на свою зависимость, тратить на неё значительные, а то и все средства... По-моему, совершенно любую зависимость можно побороть, просто надо начать с себя.
Начали курить в школе за компанию? Окей, но в двадцать же лет можно уже пожалеть зарабатываемых собственным трудом копеек на покупку сигарет, да? Перекуры - единственная возможность на работе "законно" передохнуть - ок, но тогда не кури не на работе. Квасили с друзьями по подъездам, когда делать было нефиг? Замечательно, сейчас-то мозгов стало больше и можно найти себе более интеллектуальное и увлекательное занятие, не убивающее мозг и печень.
Как можно добровольно подсаживаться на наркотики - я не понимаю в принципе. Лёгкие варианты, не вызывающие быстрой и сильной зависимости, но позволяющие открыть какие-то там параллельные реальности и собственные скрытые возможности - это ещё ладно, но вот как можно, например, колоться... добровольно... *тут должен быть мем с Джеки Чаном*

Курить я хотела всегда. Не знаю, откуда у меня это, но явное желание курить было у меня и в 10 лет, хотя в семье никто не курил и какого-то романтического образа с сигаретой связано не было. Так что курить я начала бы в любом случае, вопрос был только в обстоятельствах и времени.
В общем, начала я курить в 15 лет. Научил меня тогдашний (он же нынешний) мой бойфренд, к тому времени уже закоренелый куряга. Говорит, что я со второй затяжки начала курить так, будто всю жизнь этим занималась)) До второго курса универа я курила постоянно, в лагере вообще доходило до пачки в день, потому что тупые пятилетние дети, за которых я несла ответственность 24/7 и с которыми тогда вообще не умела общаться (мне и самой-то было 16) бесили так, что первую неделю хотелось тупо повеситься.
А потом надоело. Стал бесить вкус. Если после душа-ванны я в течение суток закуривала, то сразу же появлялось ощущение неимоверной грязноты, вязкости в носу, сухость и жара в горле, тяжесть в лёгких. Хотя в принципе физиологической зависимости у меня никогда и не было, я сумела избавиться и от психологической.
Были периоды, когда я снова начинала интенсивно курить. Например, когда моя голова кипела от количества идей и работы в КК. Я выходила на балкон, закуривала - и ко мне приходило гениальное решение. Но если бы такие периоды длились месяцами (не дай боже годами), то я бы совершенно точно решила бы избавиться от дурацкой привычки.
Сейчас курю под алкоголь и в компании. Ну и под настроение бывает, но это уже совсем редко.)

Я никогда не напивалась до потери разума и памяти. Меня всегда бесили вертолёты в голове, когда я не понимаю, куда себя деть - на безумные танцы и подвиги нет сил и соображалки, а лечь спать или хотя бы просто закрыть глаза невозможно, привет Гагарину. Пару раз я пыталась напиться что называется в хлам, держалась изо всех сил, но всё равно всё заканчивалось опустошением желудка (целенаправленным, конечно же) с целью вернуть свою голову на место.
Кажется, я просто не способна отключать голову окончательно и уходить в транс))
Зачем пить лёгкие напитки с целью "расслабиться" ежедневно - я тоже не понимаю. Ещё ок пару раз в неделю, после рабочих будней отдохнуть. Сама одно время только так и отгружалась от грузившего начальства и переизбытка общения с совершенно разными людьми, перед которыми нужно было быть всегда тактичной, разумной и мягкой. Благотворительность, такое дело.
Но налегание на алкоголь, предложения выпить и поиски повода, чтобы это сделать, до сих пор заставляют волосы на моей голове вставать дыбом.

Наркотики вообще не пробовала. Однажды решилась-таки покурить травку за компанию - затянулась последняя какими-то остатками, ничего со мной так и не случилось. Больше не пробовала и не хочу даже.

В общем, пытались мы общими усилиями найти у меня хоть какие-нибудь зависимости. А то я прямо и не человек какой-то))) С трудом нашли две: шоколад и сон. Как-то так. И с обеими могу бороться при необходимости.))

@темы: люди, прошлое, эго

21:00 

Ответы по заявкам ПЧ. Часть 4.

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Heavy Rain:
ну, я не пч, а мимокрокодил, скорее, но вопрос имеется:
ты помладше меня будешь и интернеты, я так понимаю, в твоей жизни начались ещё в нежные школьные времена. повлияли ли они на тебя и твоё мироустройство и мировоззрение в принципе в юности и вообще? допускаешь ли ты, что без них и общения в них была бы совсем другим или просто другим человеком? )
бонус: часто ли ты влюблялась по интернету? )


О да, интернеты начались у меня классе в пятом)) Тогда мы ещё сидели на модеме с карточкой, занимали телефон, и я помню этот печальный щелчок разрыва соединения, когда карточка исчерпывала себя)) Но всё было немного интереснее ещё и потому, что интернет (как и компьютер вообще) мы делили с мамой на двоих. Честно говоря, не помню, что мы тогда делали... Я точно вскоре начала вести дайрик, болтала в аське с кем-то, писала и поддерживала два своих сайта, помогала девочке вести ещё один сайт по Сейлор Мун, писала фанфики, смотрела Масяню, чатилась чего-то с кем-то... На скорости 16 кбит/с и после пения модема при подключении.)
Конечно же, это на меня повлияло. Я первая из всех сама изучила HTML и залила два сайта на narod.ru. А в классе был мальчик, с которым мы вечно соперничали в гениальности, так что ему по-любому пришлось год спустя взяться за программирование)) Мальчик теперь - мой лучший друг и выучился он на программиста. Тогда же появились дайрики) Тогда же я просмотрела всю Масяню, а делать это в Кишинёве было ещё приятнее (там никто про неё не знал, да и компьютер был мало у кого, тем более интернет!). По сути, если бы не интернеты и моё какое-никакое общение в них, я бы, наверное, намного раньше начала активный поиск друзей за пределами своего дома (что случилось в 15 лет онли))
Без интернета в то время, возможно, я не была бы совсем другим человеком, но другим - точно.)

И влюблённость была, не отрицаю) Кажется, всего одна. Но зато какая!.. )

@темы: @дневники, B&G, други, и-нет, прошлое, эго

18:22 

Ответы по заявкам ПЧ. Часть 2.

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
sestra Marina:
Не считая внешности и прочей физиологической наследственности, что передалось тебе от родителей? Что из этого в жизни тебе помогает, а что мешает?

Не удивительно, что самый сложный вопрос мне задала мама)) Думала много, писала в черновик. Со стороны оно, конечно, виднее, что у нас с родителями общего, потому что есть много вещей, которые нам кажутся общечеловеческими, а на самом деле они характерны именно/только для нас.
Пишу как о плохом, так и о хорошем. В основном пишу о том, что общее с мамой, потому что, так уж получилось, папин характер и даже ход его мыслей для меня до сих пор потёмки.

Чего лишена наша семья в принципе - это наглости. Мы не можем пролезть впереди очереди, фраза "наглость - второе счастье", которую так любили некоторые особо в моём классе меня буквально вымораживала, мы не просим у кого-то что-то якобы в долг, заранее зная, что никогда не вернём этот долг и т.д. Это очень хорошо и правильно, но крайне неудобно. Мои родители при весьма непростом финансовом положении делали фотографии для моих танцев и для класса (ни там, ни там не вернули деньги за плёнку и печать), ругаться родители ходили только в кишинёвский вконец обнаглевший ЖЭК (и в итоге перевели весь подъезд на счётчики и прямые договора с поставщиками КУ).
Мы стараемся жить правильно и честно. Даже в стране, где абсолютно все утверждают, что невозможно жить, не воруя (это я не про Россию, а про Молдову)), мои родители не воруют, не пользуются кумовством, не подлизываются начальству. Лучше быть бедным, но честным, и я в это свято верю.
Кстати, жить по правилам для меня было высшей нормой практически всегда. Мама работала когда-то в школе, и когда я первый раз оказалась там на перемене, у меня был шок. Говорят, мелкая я стояла посреди коридора и с ужасом в глазах пыталась объяснить школьникам, что "Дети, это же школа! Здесь нельзя бегать!"))) Короче говоря, писать по правилам, делать все домашние задания, носить с собой все учебники, тетради и 2-3 запасные ручки, не пропускать уроки просто так, раскладывать мытую посуду в сушилку строго по размеру, на работе работать, а не гонять чаи или тусить в курилке и проч. - это для меня нормально. Я и в универе-то прогуливать начала занятия на третьем или четвёртом курсе только..))
Аккуратность и педантичность тоже присутствует, только у мамы оно в крайней степени, у меня попроще. Но я тоже определяю всему свои места, составляю всевозможные списки и планы, назначаю специальные дни (например, мыть пол в выходные, поливать цветы по средам и субботам, писать что-нибудь в дневник каждый день))
читать дальше


@темы: эго, семья, прошлое

20:02 

How Much Is The Fish?

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Пробило меня тут на музыкальную ностальгию, и вот, прослушивая Скутера, я чё-т подумала, что ведь так и не знаю, в чём прикол их хита)))
И всё-таки, есть ли какой-то смыслосодержательный перевод песни или всё-таки "How Much Is The fish?" - это из разряда "Привет, я хайдук, звоню тебе бип-бип, Пикассо"? :)

Слово "фристайла" для меня тоже всегда было загадкой, в отличие от "ракамакафон"-а))

Ну и опросец, да)

Вопрос: Сколько стоит рыба? - это
1. хит моего детства/молодости 
6  (46.15%)
2. люблю до сих пор 
2  (15.38%)
3. остался в далёком прошлом, не нравится 
1  (7.69%)
4. всегда было параллельно 
2  (15.38%)
5. не знаю такой песни/группы 
2  (15.38%)
Всего: 13
Всего проголосовало: 10

@темы: музыка, прошлое

09:35 

Семейное рукоприкладство

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Собственно, тот самый обещанный псто про мои детские рисунки с русалками :)

27.02.2012 в 20:19
Пишет sestra Marina:

Подарочек для папы.
А было время, когда не было в нашем обиходе компьютера, цифрового фотоаппарата и прочей ныне обычной техники. И денег особо не было на дорогие подарки. Зато было вдоволь цветных карандашей, бумаги, фломастеров и энтузиазма. Вот тогда мы с ребёнком осуществили этот проект - "Подарок папе".


Это был календарь, но не отрывной, как обычные календари, а наоборот - накопительный. На стене была закреплена дощечка с двумя штырьками, на которые каждый день надевалась новая страница. В конце года календарь стал совсем пухленький. Вот такой.


Потеряв свою актуальность в 96-м году, был снят и долго хранился в папиной мастерской. А вчера - принесён домой и частично отсканирован. Из 365 страниц только 53 были без рисунков - те, которые отводились на воскресенья. На них были аппликации из цифр. Все остальные - рисунки дочери в возрасте 5-6 лет. Далее будут рисунки, которые в принципе, мало кому интересны, скорее всего. Как правило, детские рисунки редко для кого-то ценны кроме самого автора и других членов семьи. Из всего массива выбрала чуть больше трети, те которые интересны своими авторскими комментариями, записанными на обороте, ну и так - более симпатиШные и смехотворческие. И то смотреть можно устать; так что далее - для сильных духом.



URL записи

@музыка: Robby Williams ft. Lilly Allen - Bongo Bong

@темы: муки творчества, семья, прошлое

09:13 

Домашние разборки. Продолжение.

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Продолжаю осуществлять свои желания, а в свете намечающегося квартирного вопроса вынос ненужных вещей стал ещё более актуальным. В этот раз взялась за книжные тумбы, шкафчики и полки.
В 11-м классе наша учительница литературы решила устроить соц. опрос, одним из вопросов которого был о количестве книг в доме. Я как-то пораскинула, прикинула, сколько у нас шкафов - и выбрала вариант "Больше 200". Сейчас я точно знаю, что соврала - книг у нас больше 2000. Даже сейчас, и даже после ревизии всех шкафов и полок (что мне ещё предстоит), и даже учитывая только твёрдые переплёты и книги толще 70 страниц. Мысли о том, чтобы как-то когда-нибудь упорядочить всё это богатство по темам, каталогам или алфавитам, пропали сами собой))
Полкоридора занято пакетами и коробками на вынос (не скрою, там и наш нажитый за последний год мусор тоже имеется), я себя снова чувствую героем, но свободного места для жизни, как обычно, больше не стало)) Хотя очень приятно наконец-то иметь целую полку СВОИХ книг (это практически целая СВОЯ полка! наконец-то!), а на других полках оставить и перетасовать книги так, чтобы "актуальные" оказались на первом плане и их легко можно было бы посмотреть, выбрать и прочитать)

Вот что было обнаружено в ходе зачистки:
Наборы для всякого рукотворчества и книги из моего детства. Сразу же узнала синее платье с широким воротником на Снежной Королеве из набора со сказками Андерсена и разноцветные матрасы Принцессы на горошине. Какие-то картинки, как оказалось, запали мне в память на всю жизнь: охотничья собака в камышах, утки в чепчиках. Нашла и литовские (латышские?) наборы, где поверх чёрно-белой картинки нужно было выложить паззл из цветных кусочков. Не помню ни одной сказки или картинки целиком, но отлично помню детали: шляпки на животных, нежный пух (он именно так мне и запомнился - нежный), очень приятные и мягкие линии.

Выбросила много раскрасок и альбомов для рукоприкладства. Не использовать же их повторно! Зато вот, кажется, дети мои будут рисовать всё ещё теми же карандашами, что и я (и, наверное, Миша с мамой).

Нашла журналы про Барби. Это и альбомы для наклеек 93-97 годов, и выкройки одёжек 95-го. По этим выкройкам мама шила платья моим куклам. А вот в журнале 93-го года нет ни одной наклейки с чернокожей куклой Барби)) Обратила на это внимание после того, как заметила, что в более поздних журналах я заклеивала лица чернокожих кукол крупным планом прозрачными наклейками с прекрасными блондинками. Мдя... Видимо, для меня такая внешность была тогда слишком уж нестандартной.)
А ещё был журнал "Русалочка". Я его до сих пор листаю с трепетом, и когда вижу свои рисунки с русалками по-прежнему ёкает где-то внутри. А про рисунки расскажу в следующем посте)
Потом уже мне захотелось журнал про Сейлор Мун, но когда началась эта моя любовь, мы жили уже в другой стране, а мода на наклейки подходила к концу. Увы. К слову, журнал для наклеек, где была нарисована странная девочка-матрос с огромными глазами - моё первое осознанное знакомство с Японией, и случилось оно году в 96-м. С мамой тогда долго обсуждали, что за название такое, Моряк Луна, и почему девочка такая странная. Эх... )

Нашла и "Белоснежку" с диснеевскими картинками. Говорят, это была первая книга, которую я сама взяла и прочитала, от корки до корки. Ещё бы! Она же такая красивая...)

Сказки про Ленина, лейтенанта Шмидта и пионеров пошли лесом. Нет, пионеры не плохие, они даже очень хорошие. Только как вот детям объяснить, кто это такие и зачем?
На самом деле, воспитание поколений в духе октябрёнок-пионер я считаю абсолютно здоровской вещью. Когда всем детям страны говорят, что такое хорошо, волей-неволей эти установки воспримешь. Конечно же, далеко не каждый пионер стал отличным человеком, но и воспитание строится не на одной только пропаганде морали.
Выбрасывать книжки про армию, пусть и Красную, рука не поднялась. Всё-таки армия - это правильно.))

Но есть и находки, которые меня привели в полнейший восторг и удивление))
1. Только сейчас поняла, что "Бая" - это не только книжка на молдавском языке для детей (молдавского языка уже не существует давным давно, к слову), но её автор - Кьоко Мацуока! Но перевод на молдавский выполнен, конечно же, с русского))
2. По-новому взглянула и на книжку "Иссумбоси". Кто бы мог подумать))
3. "Юшка" Куприна есть. Билингва. Да ещё какая! На русском и индонезийском (!!). Это-то счастье у нас откуда?!))
4. "Лучшие конструкции 31-й и 32-й выставок творчества радиолюбителей". Awww :3
5. Винтик и Шпунтик = Bendum and Twistum, Незнайка = Dunno
6. Мишкин сертификат 8-го уровня по Тэквон-до, выданный в канун его 13-летия Международной Федерацией Тэквон-до. Мда, а я многого не знаю о своих родственниках, однако)
7. И апогей всего - духи Hogo Boso :-D Сроком годности до 2007 только))

@музыка: From The Banks Of The Ganges - Lingashtakam

@темы: эго, семья, прошлое, лингва, книги, СМ

13:30 

"Под солнцем Тосканы" Ф. Мэйес (1996)

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Ох, не могу больше терпеть! Обычно я пишу о книгах (если вообще пишу) уже после их прочтения, но об этой книге можно написать уже сейчас, ибо дочитаю я её не скоро (читаю же только в метро, т.е. минут по 20-30 в день максимум, а я читаю довольно медленно, да и смаковать надо такую книгу), а рассказать о ней хочется уже сейчас)
В общем-то, по "сериальному" каналу нередко показывают фильм "Под солнцем Тосканы". Фильм приятный, хотя я заметила, что не особо воспринимаю истории, где женщины лет в 35-40-50 открывают для себя элементарнейшие истины. Хочется спросить, а где же все предыдущие годы были мозги? Не особо я понимаю такие внезапные откровения, я привыкла в себе постоянно копаться, искать причины всего, анализировать, продумывать решения. Но помимо этого в фильме была простая жизнь женщины, полная бытовухи, но не лишённая интеллектуальности, полноты, свежести, общения. Вот и решила почитать книгу, по которой был снят фильм.
Да, действительно, книга сильно отличается от фильма. Здесь нет сплошной сюжетной линии, это вообще записи о жизни в Брамасоле. Их приятно читать, потому что университетский преподаватель пишет о жизни, о том, как восстанавливался древний дом, об итальянском искусстве, кухне, быте, жизни. Я еду в метро, укутанная в свитер с шарфом, потому что на улице -10...-20, а описания Мэйес переносят меня в солнечное лето, полное оливок, вина, растущей на окне зелени, в дом с каменными жёлто-коричневыми стенами и деревянными дверьми.
Ещё одна приятная особенность: в книге нет ничего о любовных отношениях, родственниках и друзьях, гомосексуализме. В фильме же по сюжету глав-героиня (писательница) едет в Италию дабы оправиться от депрессии после развода, а тур ей дарят лесбиянки, причём это тур для геев. И дело не в личном отношении к однополой любви (оно у меня нейтральное, просто всё-таки в нашей культуре это до сих пор не обыденное явление), но такой вот чисто американский перебор мне не нравится. В книге же немного написано о бывшем муже, приезжают родственники автора, живёт она с мужчиной по имени Эд (и я пока так и не поняла, как они познакомились), нет любовных сцен. И это, честно говоря, приятно.)

Полные солнца рассказы о жизни и природе Италии невольно возвращают меня в кишинёвское детство. Там фрукты тоже "кажется, переспеют, пока я принесу их домой", зелень не продаётся в магазинах полиэтиленовой упаковке, а масло разных оттенков разливают прямо на рынке. Правда, не оливковое, а всего лишь подсолнечное. Зато я точно знаю, что самый вкусный арбуз - горячий, только что утащенный с поля через линию зарослей чертополоха (ребята геройствовали), расколотый и съеденный прямо здесь же, на скамейке. Слава богу, родители не воспитали меня чистюлей и белоручкой, так что такой арбуз я могу есть спокойно, а не в панике искать дезинфектор для рук или влажные салфетки))
А виноград растёт на балконе. Правда, только с солнечной стороны, а у нас нет ни балконов, ни виноградных побегов. Но зато есть соседи. В детстве мы дружили - потому что русские, из одного подъезда и погодки, а потом разъехались кто куда. На том балконе летом, в жару под 40, когда плавится воздух, а солнце уже в полдень кажется белым, можно было срывать горячие, сочные, сладкие виноградины прямо с гроздей. Дикий виноград мелкий, но вкус у него самый яркий, а кожица тонкая. Обглодаешь одну небольшую гроздь - и весь рот и руки фиолетовые, как от черники. "У него даже вкус фиолетовый". И конечно же, то, что продаётся у нас в магазинах втридорога - только жалкое подобие того винограда, это точно не вкус лета.

Вот сходила сегодня в магазин в 8 утра (думала, что сейчас буду на тренировке, но написать всё это оказалось сию минуту важнее). Холодно, хотя уже намного теплее, небо ещё тёмное, хотя светлеет уже совсем рано, и луна крупнее обычного. Странная в Питере луна - бывает совсем мелкая, а бывает крупная, на полнеба. В Кишинёве она примерно одинаковая, но зато часто бывают лунные затмения. Это я сейчас знаю, что это затмение, а тогда было просто приятно наблюдать за красно-оранжевой луной, ползущей очень низко по горизонту. А благодаря тому, что вокруг нашего ПГТ вдоль трассы расположены поля, закаты самых разных цветов и оттенков тоже можно наблюдать круглый год. Рассвета не видно - солнце встаёт из-за тополей, растущих за школой.
А ещё кишинёвское небо очень ясное. Это значит не только то, что количество ясных дней в году во много раз выше, чем в Питере, но и то, что ночью видно звёзды. Каждый раз поражаюсь тому, как много звёзд может быть на небе, когда выхожу из маршрутки у дома поздно вечером. В Питере, кажется, даже на ясном чёрном небе можно насчитать всего десяток бледных звёзд. Если повезёт, можно даже найти полную Медведицу, а то и обе. Но и только. В Кишинёве же прямо над школой тянется Млечный путь - полоса белых точек разного размера и яркости. Даже цвет у кишинёвских звёзд разный - видно и холодные красные, и горячие сине-белые. В общем-то, даже планеты бывает видно в определённое время года.
Мне не хватает всего этого. Переехав в Питер, когда я ещё не верила, что это произошло окончательно, я до самой зимы грустила по той природе. Помню, как сравнивала всё: блёклую питерскую весну, дохлые одуванчики, отсутствие плодовых деревьев просто так во дворе. За 7 лет те ощущение притупились, но, наверное, никогда не пройдут.

Зато в Кишинёве я не умела готовить. Во-первых, потому что была мелкая (я уехала в 16 лет), а во-вторых, потому что для этого была мама. Мама не работала, занималась домом и семьёй, я ей только помогала иногда. Иногда просить помочь приходилось долго, да)) Когда бабушка болела и мама уехала в Питер ухаживать за ней и поддерживать дедушку, я осталась вместо неё с папой. Тогда-то и начались мои первые серьёзные опыты на кухне.
Кажется, увлечение экспериментами началось с восточной кухни. Когда меня переклинило на Японии окончательно, я пыталась по интернетным рецептам что-то эдакое приготовить. Эдакое получалось редко, чаще получалось просто нечто странное, но потом мама стала уезжать уже, наоборот, в Кишинёв к папе. С дедушкой особо экспериментировать не приходилось - он не любитель инноваций, а обед без супа - не обед. Так что в то время эксперименты были больше для себя, потому что каждый день есть картошку вкусно, но только первое время.))
Сейчас я открываю интернет и либо нахожу в своих закладках наиболее подходящий по ингредиентам и настроению рецепт, либо, вдохновившись чем-либо, ищу ключевые моменты того или иного блюда. Честно, я не помню ни одного рецепта наизусть, а придумывать на ходу не умею - это вообще моя особенность: я хороший исполнитель, но фиговый выдумыватель.
Читая же кулинарные описания Мэйес, так и хочется немедленно сотворить что-то такое, чтобы вкусно, красиво и сытно)) Забавно: я помню, как несколько лет назад в рецептах заменяла оливковое масло на подсолнечное, ибо оливковое было дорогое и мы его не покупали. Сейчас же у меня стоит две бутылки оливкового (и не самого дешёвого, слава богу), горчичное, смесь с ореховым, а сегодня я долго убеждала себя не накупить всех остальных (кунжутное, льняное, тыквенное, из виноградных косточек...)
Вплоть до этой книги я не уважала итальянскую кухню. Оливковое масло, чиабатта, бальзамико - вот и всё, что мне приглянулось. Сейчас же мне некуда складывать пасту разных цветов и формы, а в холодильнике стоят баночки с соусами из оливок, масла, сыра, помидоров, орехов, базилика... И это безумно вкусно!
В общем-то, именно по причине слабой фантазии я не могу изобрести ничего сверхъестественного, но уже стала добавлять базилик практически во всё, что можно. Вот только не особо понимаю, зачем - он же мне не пахнет, а по вкусу я даже укроп с петрушкой в блюде не различаю, добавляю их больше для презентабельности.
Тем не менее, в морозильнике лежат разные замороженные ягоды, ещё утром бывшие свежими специи, несколько сортов сыра. Забыла купить бекон( На завтрак я порезала овощной салат, разбавила красноту помидоров с перцами зеленью шпината и рукколы, заправила оливковым маслом и бальзамико (не уксусом, соусом - давно ещё ошиблась в магазине и теперь понемногу опустошаю бутылку). Из свежей горячей выпечки выбрала всё-таки французские багеты с чесноком и зеленью и со шпинатом - чиабатта мне больше нравится в сочетании с маслом на обед-ужин.
В качестве вечернего десерта часто смешиваю в блендере вишню со спрайтом или перемалываю чёрную смородину с мороженым. Мороженое получается вязким, а вкус его становится похож на творожную массу, например, с изюмом.

Вообще же подумалось вот с утра пораньше, что, может, стоит съездить в Кишинёв летом не несколько недель. В самом Кише летом можно провести всего несколько дней - там слишком жарко, слишком нечего делать, даже купаться негде, а вот провести время в деревне можно было бы. Там такой же старый дом, доставшийся от предыдущего поколения, обветшалый, требующий ремонта и уюта, огромная территория с виноградником и плодовыми деревьями. Вряд ли там выживут оливковые деревья, всё же не Италия, но рвать утром зелень с грядок, вместе с мамой варить конфитюры (я так и не научилась это делать), готовить "закрутки" - сейчас мне этого хочется. Что не увезём к себе по домам можно оставить в погребе и, например, забрать зимой. Или приехать туда зимой же, например, на Рождество. Ну, а семейная покраска забора, подвязывание деревьев и любая грубая работа, считающаяся мужской, но посильная мне - это же дополнительный спорт, а спорт я люблю) И если к работе с папой удастся привлечь и Вадика (сейчас у него нет загранки, чтобы туда выехать), то вообще будет хорошо.)

Впереди ещё полкниги, и я надеюсь получить не меньшее наслаждение и вдохновение.)

@темы: эго, семья, прошлое, планы, книги, кино, еда, вокруг, Кишинёв

07:38 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
40 минут не могла уснуть, и дело вовсе не в бигудях! Решив, что мне надоело ворочаться, и что причина, по которой я мне не спится, всё равно никуда не денется и давно уже требует решительных мер, я всё-таки сделала это.
Два часа косметической уборки в доме освободили две полки, вешалки и тумбочку в коридоре, холодильник, полторы полки в разваливающейся стенке в дальней комнате и почти целый стол в гостиной. Я крута, чо!
Жаль вот только, что всё это - не более чем десятая доля всех тех вещей, которые намертво поселились в доме и живут тут годами. В общем-то, это одна из основных причин, почему эта квартира никогда не ощущалась мной как своя, даже когда мне выделили отдельную комнату, где я сама выбирала обои, светильники, шторы и ковры. По сути, даже в той комнате у меня всего-то было полшкафа для одежды, два полшкафа для книг, косметики и проч., компьютерный стол (тоже новенький) с ящиками и кровать. И страшный балкон с инопланетянами!
Всё, что я освободила за эти два часа - это только мои вещи. Мне 23 года, из них в этой квартире я живу самостоятельно только 6. Сколько же всего можно уже выбросить из квартиры, в которой 36 лет живут 4 поколения семьи (и за это время образовались 2,5 новые семьи)...

Есть у меня убеждение, что каждый человек должен сам за собой убираться, когда приходит время. Конечно же, я не трону чужие вещи, но и свои трогать никому не позволю. То, что кажется безделушкой для одного, может значить многое для другого, по крайней мере, какое-то время. И вот когда приходит это время, когда драгоценность становится безделушкой, надо уметь от неё избавиться. Чтобы освободить место для новых безделушек, своих и чужих.

Выкинула кучу открыток с ДР, НГ и чем-то ещё с 2004-го года. Оставила только те, что от родственников (нашла даже ту, что писала ещё бабушка к моему ДР в 2004-м - последнюю, которая она смогла написать самостоятельно) и Вадика. Одноклассники, кишинёвские друзья, универ - всё в мусор. Я знаю, что никогда не буду перечитывать эти открытки, я вообще забыла об их существовании, так что толку их хранить?
Ещё выбросила какой-то пакет с плесневелыми шнурками, засохший ПВА, просроченную косметику, справочники для поступающих 3-5-летней давности... И вот даже такого мусора, на самом-то деле, в доме очень много.
Зато нашла свой дневник того же учебного года. Единственный дневник, который я сохранила. В нём с начала весны оценки стоят без подписей - я просто их ставила для себя. Папе в принципе было без разницы, мама была уже в Питере. И хотя расписание есть до конца учебного года (до 31 мая, так в Молдове учатся), уже с 20-х чисел у меня нет никаких отметок. В 10-м классе я не доучилась немножко, не сдала какие-то контрольные.
Даже дневник "Бунтомания" нашла. Но туда мне стало лень что-либо писать уже в апреле. Вообще, трудное было для меня время. Оба дневника оставила.
Даже случайно формочки для льда обнаружила, которые пару месяцев назад упорно не могла найти))

Желание всей семьёй дружненько вынести столетний хлам, почувствовать, наконец, что трёхкомнатная квартира - это НЕ мало для двоих и начать потихоньку менять мебель и делать ремонт растёт в прогрессии. Пока что алгебраической. Но растёт.

Не знаю, зачем я спать-то ложусь, если вставать уже пора))

@темы: школа, семья, прошлое, вокруг

01:27 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Всё-таки неплохой это канал, хоть иногда и натыкаюсь на всякие шоу типа "Топ-модель по-американски", где дюжина тупых девушек на весь экран получает нехилые бонусы в виде эксклюзивных сумочек, ужинов с Сереной Уильямс и проч. Вот, например, сегодня после работы слушала фильм "Под солнцем Тосканы". Хороший фильм, правильный. Только печально, что женщине потребовалось переехать на другой континент, чтобы в 35 лет понять такую простую истину.

Я бы хотела открыть свой ресторан. Раньше это желание было ярче, сейчас оно дремлет на уровне ощущений, эмоций, идей по интерьеру и меню. Это было бы что-то небольшое, уютное, с сезонными блюдами. Например, каштаны и тыква осенью, имбирное печенье, корица и мёд зимой, розмарин, овощи и лёгкие супы весной, цитрусовые и мята, щербеты и холодные супы летом. И, кажется, у нас было бы двойное меню, потому что Вадик всё видит по-своему. Вкусно, но как-то по-мужски, и много масла, майонеза и картошки.
Но сейчас я не представляю, как это всё сделать. Куча вложений, большая инициативность и ответственность, оперативность. А я привыкла никуда не спешить, получать второй шанс и не быть всё время начеку. Всё-таки я пока готова к роли помощника главного. Главного помощника, лидера и руководителя, но не самого главного. Да и с юридической и финансовой стороны всё так мутно...

Сегодня осенило, что мне 23 года. Странный возраст: вроде бы не 21, когда только начинаешь взрослую жизнь, ещё почти ребёнок и всё впереди; с другой стороны, это ещё не опытные и более-менее стабильные 25, когда жизнь уже обретает своё собственное русло, а человек уже, в принципе, взрослый. И вот я: вроде бы универ позади, самореализация какая-то есть, но не хватает. То ли этого не хватает, то ли чего-то другого. Как раньше я представить себе не могла поездку "дикарём" за границу, ворк-н-трэвэл или учёбу, так же сейчас не решаюсь я на жизнь. Наверное, на свою собственную жизнь.

Ещё год назад я была уверена, что этой осенью я начну учить французский, а в 25 подам заявку в МККК. Буду кого-нибудь от чего-нибудь спасать, не имея оружия и мой социальный долг будет удовлетворён. Хотя бы частично. И, конечно же, если вдруг война, я буду медсестрой. Наташа Ростова, блин.
А сейчас Медведев вещает про ПРО, ходят какие-то сдержанные шутки про грядущую войну - а я читаю "Солдат без оружия" Дягилева и понимаю, что вот не уверена я, буду ли я готова отправиться вперёд санитаром. В тылу, наверное, всё-таки помогала бы, но не на передовой. Бросаться на смерть, когда есть ещё родители, братья и сёстры, жених, кот наконец... одиночество всё-таки даёт свободу, хотя бы в передвижении и выборе жизни.

А сейчас я не учу французский, я не поступала в медулище, я даже японский в воскресенье, скорее всего, завалю (снова!). Не занимаюсь спортом. "Я два разбухших слипшихся пельменя!" (с) Молодожёны. Вот куплю завтра годовой абонемент на фитнес. И даже буду ходить! Ну, первые недели две точно. По крайней мере, там в душе помыться можно нормально, а не как у нас дома: либо под кипятком, либо под тремя струйками, потому вот уже полгода у нас почти нет холодной воды. Господи, я же ванну с лавандовым маслом набирала полтора часа! Да, надо вызвать сантехников и прочистить трубу (фигасе водосчётчик установили), но блин!
Но завтра на фитнес я не пойду. Потому что как дура сижу сейчас вся в бигудях, с выщипанными бровями, маникюром, педикюром, без усов и снежного человека на ногах. А что толку?! Вот через неделю брови опять отрастут, и ни я, ни Вадик этого не заметим, и ещё полгода я их выщипывать не буду. Вообще не люблю тонкие и рисованные брови, а вот широкие, но аккуратные - самый шик. А бигуди? Всё равно завтра волосы будут красиво лежать минут 15 дома, а как только я выйду на улицу - превратятся в ужасное нечто. Но ведь надежда же умирает последней!))) Когда-то же мои лохмы должны научиться укладываться в что-то ещё кроме заколок, резинок, геля и лака.
И какой толк в лавандовом масле, если я всё равно понятия не имею, как оно пахнет?..

Но завтра будет понедельник. Будет новый день и новая неделя, а через три дня зима. И, может быть, всё-таки что-нибудь получится?.. )

@темы: эго, состояния, прошлое, планы, кино, женское, девочки, ТВ

23:18 

К слову,

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Читая статью о "провинциальном гардеробе" в очередной раз вспомнила то ужасное ощущение, которое всегда появляется по прибытии в Кишинёв. Казалось бы, у нас тоже большинство предпочитают штаны юбкам, а тёмную одежду светлой, но там непременно создаётся ощущение именно "чёрной массы", желательно лакированной или любой другой глянцевой. В общем-то, перекликается с общим представлением о женской красоте: волосы должны быть естественно тёмные, длинные и прямые.

Хотя, что говорить: критически к статье я отнестись не могу, поскольку полшколы проходила в двух комплектах одежды (если в расписании есть физ-ра - и если её нет). Виной тому, скорее всего, вечное отсутствие денег и ограниченный секонд-хендами выбор, собственное стремление к кэжуал-спортивному стилю и, к сожалению, недостаточное воспитание в этом направлении. Завидую девушкам, которые уже в 16 могут легко комбинировать аксессуары - у меня же пока дальше шарфиков с палантинами, сумочек и зонтов дело не продвинулось.
Вообще-то, и с причёсками я начала разбираться только сейчас: вечные хвостики или засаленные лохмы (горячей воды не было, греть электрический бойлер дорого) были нормой.

От всего этого я испытываю какой-то особенный эстетический оргазм, когда вижу в зеркале девушку. Иногда даже элегантную, но довольно часто всё-таки хотя бы женственную.

@темы: прошлое, Молдова, эго

22:05 

Псто мужчине посвящается.

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
В жизни бывают везения, совпадения, а ещё бывает так, что люди находят друг друга. Детство

Первая любовь

Перерыв

Сейчас

А написать я хотела о том, как это замечательно, что 90% всех постов и вопросов об отношениях м/ж - не про нас. Ни то, что мужчина, приходя с работы, пялится в телек с пивом и ему пофиг, какая новая кофточка у жены и что ему есть на ужин (хотя работает он сейчас нередко по 12 часов). Ни то, что женщина не отпускает мужа гулять с друзьями, на рыбалку на выходные и единолично распоряжается бюджетом (обычно преимущественно в своих личных интересах).
Я честно не понимаю большинство вопросов про отношения в женском сообществе. Если у людей такие огромные проблемы, если они не могут друг с другом поговорить, если они не готовы друг друга выслушать и попытаться понять и найти компромисс... как они вообще вместе живут?!
Ещё весной я чётко понимала, что, какими бы замечательными ни были мальчики и мужчины вокруг, как бы я на них ни западала где-то в душе, - ни с кем из них мне не будет приятно жить. Потому что здорово поулыбаться друг другу однажды вечером, но когда дело доходит до общих вилок и разбросанных по всему дому носков, всё сильно меняется.
И, в конце концов, не так уж много мужчин могут меня на руках донести хотя бы из ванной до дальней комнаты =)

И видяшка в тему.

@темы: B&G, други, люди, прошлое, эго

01:12 

Семейное.

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
И как-то так узнаётся, что Вадик в принципе готов даже к деткам, а вот вопрос о свадьбе всегда встречается с ответом про деньги))
И в принципе, конечно, можно бы. Квартира есть, родственники есть, заработок какой-то есть, мозги и желание тоже присутствуют. Но не так давно на своей работе я видела то, что навсегда убивает миф про рай в шалаше. Парень катался на погрузчике, весь такой социально активный, общался со мной, пока я в отделе консультировала. Думала, просто парень, девушки нет, знакомится со всеми подряд. А две недели спустя в магазин пришло трое детей возраста средней школы, радостно кинулись на парня с криками "папа". Погодки. И мама у них - нормальная такая женщина в кожаной куртке с секонд-хенда, не очень чистыми волосами, собранными в хвост и в спортивках.
Конечно же, и так можно вполне жить, совсем даже счастливо. Но я хочу, чтобы мои дети растили в себе чувство вкуса и стиля, чтобы их родители сами выглядели прилично и ухоженно, чтобы на них смотрели не как на бедных и несчастных, а на нормальных. Развлечения, питание, техника, обновления, поездки, праздники... всё это должно быть у детей.

А ещё я вспоминала, как кушала горбушки от булки, найденные на улице. С песком и грязью. Не помню уже, от голода ли, или просто по детской глупости (воду из-под акварели тоже ведь все пили?)) И как с мамой продавали серую папину куртку на улице, к нам подходила цыганка, предлагала 50 леев, но мама ей не продала. Не знаю, почему. Вообще не помню, продали мы её тогда или нет. И помню, куда делись золотые обручальные кольца. И как фасоль уже из ушей лезла, потому что её мы кушали чаще всего.

В принципе, я тоже, наверное, готова. Но ещё надо столько всего отдать и сделать... Всё должно быть правильно и вовремя. Я только привыкаю быть девочкой, я в этом году уже четвёртый раз пополняю (точнее, всё-таки обновляю) гардероб! и, думаю, ближе к зиме будет ещё один заход. Я ищу стабильную постоянную работу, я скучаю по родственникам (хотя они этого могут и не знать), я только начинаю быть взрослым человеком.

@темы: B&G, люди, планы, прошлое, семья, эго

15:20 

Токио - 2

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
В Японии ночами я обычно плохо сплю - с перерывами, поздно ложусь, рано просыпаюсь и т.д. Обычно начиная с 4 утра я не могу спать из-за жары: подушки мокрые насквозь, по лицу течёт, волосы прилипают... Зато спустя несколько часов становится проще, и тут уже очень трудно проснуться.
С другой стороны, мне хватает с головой 3-4 часов ночного сна.

Мы собрались относительно быстро, зато Куруми чего только не сделала! Тональный крем для ног с SPF-50 (японки очень не любят загорать, им нравится белая кожа), массажная палка для лица (их рекламируют в магазине на диване; японцы вообще верят во всякую ерунду, лишь бы она поддерживалась коллективным размумом; эта штука типа подтягивает щёки), макияж (тоже с тоналкой и пудрой; она почему-то на японках чаще всего смотрится именно как штукатурка)... И зонтик от солнца, конечно же.))

Купили хавчик в комбини, позавтракали на площади у станции. Там была каменная скамейка, что-то много написано иероглифами и водопадик с прудом, в котором плавало несколько карпов (помимо красного и белого, конечно же). Вокруг цвели розовые и какие-то ещё кусты и лилии...

Что интересно: в Японии вообще в любой ситуации я чувствую себя спокойно и безопасно, неважно, еду ли я первый раз в столицу, меняю ли билет на поезд, иду ли к врачу или что-то ещё. Я не тревожусь за собственные вещи, оставленные где-то на этажах отеля, не страдаю фобией быть обкраденной в тарнспорте, а гулять ночью вообще безопасно!
Практически везде тротуары сопровождаются специальной рельефной кладкой для слабовидящих. Правда, как они должны ориентироваться, например, в метро - х/з. Но на автоматах с напитками, на схемах, на информационных табличках всегда есть знаки Брайля.
И везде есть аудиоинформация. В туалетах на станции звучит обяъвление: "Это мужской туалет. Женский - следующий", на самих станциях во время прибытия поездов звучат разные мелодии (самым прикольным пока был джингл рекламы Кока-Колы), светофоры сопровождаются звуком (тоже разным)... Японцы вообще любят музыку, телодвижения (танцами мне это сложно назвать)) и хор.

Везде и всегда японцы пялятся в свои телефоны (обычно это сенсоры или раскладушки - у них экраны больше, чем у сладеров и обычных; нередко, конечно же, йаФоны - это ж не такая роскошь, как у нас). Нам вот даже интересно стало, что случится с японцем, если у него забрать телефон?))
У нас телефона нет и быть не может: наша техника не работает в их 3G сети, батарея у меня села и не заряжается при их напряжении даже с переходником, а новый телефон можно купить, только если есть разрешение на проживание от 90 дней и дольше (или если уже прожил 90 дней в стране, я не уточняла).

Мы поехали на Акихабару - центр торговли техникой. Настя хотела себе электронный словарь, я не могла не съездить туда. И таки да, мы нашли словарь за 18000 йен (кому ни скажешь - никто поверить не может)) а он просто последний был и версия 2009 года)! Блин, он такой удобный и классный при изучении японского, самая главная его фишка - быстрый поиск иероглифов не по ключам, а по написанию. Но я знаю, что японским всю жизнь заниматься не буду, поэтому мне такая штука в принципе не особо нужна.
А я увидела зеркали с крутыми линзами по смехотворной цене. Нет, серьёзно: сказать, как сильно я хочу сейчас купить зеркало очень сложно. Но у меня на него уйдут все деньги, вообще все. Но это всё равно на несклько тысяч дешевле, чем в Питере, и обычно прилагается куча скидок... блин Т_Т
Там же, на Акихабаре, находится рай для анимешников. Там вообще какой хочешь стафф есть, по низким ценам, на все эпохи и мульты... Я долго выбирала фигурку на стеллаже с Сейлорами.))
Сделали здесь же ещё одну пурикуру, уже в косплейных костюмах. Это просто интересно, плюс Куруми потеряла первую фотку.
На улицах раздают рекламки няшные девочки из мейд-кафе, пристающие к прохожим и говорящие противным анимешным голосом, время от времени някающие и вообще. Фоткать себя просто так не разрешают, поэтому пришлось ловить их исподтишка.

Сейчас тут популярна девчачья группа AKB48 (AKB = AKihaBara, и их 48 человек оО). Они рекламируют всякую фигню, продают диски и висят на плакатах, звучат во всяких кафе и магазинах.
К слову, здесь нет т.н. "растяжек": реклама висит либо прямо на зданиях, либо вертикально в виде вывесок или стягов. Японский язык это позволяет, да.
Ещё есть магазины со всякими причиндалами с изображениями парней и девочек из Джоннисов и дорам. Настька зависает там на ЯмаПи))

Потом мы поехали на Одайбу - островную часть Токио. По специальной линии мы ехали поверх Токио мимо огромных зданий, сложных развязок, зелёных насаждений, по токийскому заливу и Радужному мосту... Это было очень красиво и как будто не с нами.
Там мы встретились с моим прошлым. Скажу просто: оно совсем неинтересное, кичливое и тупое. Я с ним встретилась чисто из надежды, что он всё-таки предложит обещанный хоум-стей в Осаке, но нет. Зато великодушно оплатил обед за четверых (правда, выглядело это ужасно). В общем, окончательная точка дэсу.))
Помочили ноги в заливе. Я бы там поплавала - вода прозрачная и тёплая, но ни времени, ни купальника не было, и ребята сказали, что вода очень грязная.

На прощание девочки спросили адрес отеля. Я удивилась: зачем?! Затем, что почта в Японии между городами идёт 2-3 дня. Т_Т
Назвали меня настоящей японкой, а я пожалела, что не захватила сувениры из Питера...

Конечно же, рядом с Токио есть ещё Сайтама, Йокогама, Чиба и Фудзи минимум, но они стоят слишком много времени и денег дэсу.

@темы: эго, путешествия, прошлое, покупки, други, гайдзин, Япония-сама

13:12 

Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Как мы сдавали экзамены в 9 классе в Кишинёве - это отдельная песня. В коридорах дежурили родители, которым наши учителя передавали записки с заданием, а родители с учебниками решали их. Смешно - потому что тех, кто самостоятельно мог решить задания, были единицы, и даже моей светлой головы не хватило бы на десяток человек с другими вариантами при почти полном их непонимании, что и как надо списывать. А ещё, у нас было чудесное образование. Например, по биологии практически всё, что я знаю - я вычитала сама в учебнике чисто из собственного нездорового любопытства.
Так вот, был у нас экзамен по биологии. Никаких стандартов типа наших ЕГЭ не существует, поэтому что напишут в вариантах и согласно каким учебникам - неизвестно, а в то время мы (русские классы) ещё доучивались по грамотным, но устаревшим, советским учебникам 88-91 годов, а экзамены составлялись молдаванами, для которых, конечно же, были новые румынские учебники. Эти учебники, как и экзамены, потом переводились на русский и вводились в программу.
Я к тому, что это не я дятел, а лыжи не ехали местами. Нужно было расположить классы по иерархии. Было понятно, что растения идут до животных, а вирусы - это отдельные существа, но вот куда девать грибы оставалось загадкой, даже с учебником на коленях. Уже сдав экзамен (не помню, что мы там в итоге написали), мама сказала очень правильную фразу: «Грибы нас всех переживут». Это оказалось и правильным ответом.

08.03.2011 в 21:04
Пишет человек, который принял жену за шляпу:

Паразитический грибок Cordyceps заражает муравьёв, изменяет их поведение - они заползают повыше на стебельки-травинки, где подыхают, а потом из их головы вырастает тело грибка и рассеивает споры.



URL записи

В который раз удивляюсь технике и возможностям хороших телекомпаний. Какая съёмка! Время, ракурс, поворот, макро...

@темы: Молдова, вокруг, прошлое

Анамнез.

главная