Сегодня педполагается ранний отбой в связи с неожиданной встечей шанхайской делегации завта утром. А пока у меня есть ещё часик, чтобы оставить здесь хотя бы часть своей головы. )
День был замечательный. Начался он с неудавшегося (не по нашей вине) дня донора на журфаке, когда я, наконец, почувствовала свою силу и способности, уже имеющийся активный опыт и организационные навыки. Потому что девочку, что ещё с весны договаривалась о поведении дня донора на факультете, трясло, когда она дозвонилась до выездной бригады. Потому что сейчас появился сильный волонтёр в прогамме, без которого та часть работы, за которую отвечали мы, провалилась бы. Потому что пока я давала интервью универскому телевидению, она собирала контакты пишедших студентов, которых мы должны в течение недели продуктивно отследить, дабы они не потеряли веру ни в добровольчество, ни в донорство. Потому что потом в кафе мы пытались понять, что случилось, кто виноват и что делать под моим руководством.
И я ежедневно рождаю какие-то совешенно новые идеи, откуда они только берутся?)) Листы исписаны, а мне просто не хватает ресурсов (всех), чтобы их преващать в жизнь. Что-то откладывается как "галочка" на будущее, что-то незамедлительно начинает осуществляться. И ещё раз - господи, спасибо, что сейчас у меня есть сильная, пусть и небольшая команда. В данный момент обновляем данные по ОПК и висим на телефонах - совсем небезрезультатно, надо сказать. От категории строгого исполнителя я переместилась в организатора-исполнительно, и это, скажу я вам, опупенно. Это надо прочувствовать на себе хотя бы раз в жизни.
Наверное, поэтому мне немного смешно смотреть на супервайзера, который считает меня за девочку, пытается за что-то отчитывать и напоминает о всяких мелочах. И приятно, что менеджеры понимают, что у меня к чему - что можно выдернуть меня за два часа до работы и быть уверенным, что свою часть я выполню, даже если опоздаю на час и уйду на полчаса раньше. И выполню в два раза лучше других. Молча, спокойно и активно.
Себе на уме.)
Помню ту поездку, после которой я зареклась пользоваться рейсом СПб-Киш-СПб длиной в 40-42 часа. Тогда, года три назад, болгарин, которого я в итоге послала, чем несказанно разозлила)) сказал фразу. Она стала последней каплей, и я полчаса ревела в истерике в тамбуре.
И уже неделю спустя я поняла, что он был всё-таки прав, но, сам того не зная, унизил своё же достоинство. Он сказал, что если я буду такой же занудой, то никогда не найду парня. Это я сейчас могу сказать, что то был защитный рефлекс на такое быдло как он - начать говорить умные вещи ни к чему, строить из себя стервозную недотрогу и т.д., и что действительно таким макаром никого особо привлечь не удастся.
Но сейчас я знаю четверых с половиной мальчиков, которые сами говорят, как сильно они меня ценят и любят. С половиной - потому что в этом пятом я как бы не сомневаюсь, но он такой молчун и скрытник, что легче вообще о нём не думать, пока он сам вдруг не проявится, чем мучаться и добиваться хотя бы привета раз в месяц))
И я чувствую этих людей в себе - не потому, что лишь в них одних содержится весь мир, но потому, что они стали теми столпами, на которых мой мир держится. Они разные, с похожими или даже одинаковыми именами, и каждый из них уникален. Как сам по себе, так и для меня. И я - для них. Человек, который твёрдо зовётся другом, даже если мой пол предполагает использование другого грамматического рода.
Или даже больше, чем друг, но об этом не говорится всерьёз, потому что зачем? Течения души настолько непредсказуемы и смешаны в стойкий сплав, что разграничение их какими-то словами лишь во имя поименования бессмысленно.
В том поезде был сосед, который смотрел на меня как на свою дочь - очень уж, говорит, я на неё похожа и внешностью, и характером. Он ехал домой с неудачных заработков, соскучился по семье. Он вёл себя согласно законам молдавских поездовых компаний, но очень проникновенно повторял мне одно и то же. Я запомнила это на всю жизнь. Не надо меня толкать или пытаться подстроить под общие рамки, я сама приду к ним, если сочту это нужным, либо же отвергну - и плевать мне на чьё-то мнение. Моя сила во мне, и только я могу её развивать, сдерживать и выпускать, лишь доверяясь, полагаясь и ориентируясь на тех, кто этого достоин.
Вот вам и истоки дзен-пофигизма.)
Я могу утверждать, что родилась под счастливой звездой. Возможно, мне ещё предстоит смертельный укол в ту самую пяточку, за которую держала меня судьба, окуная в священное течение реки позитива. А может быть, это всего лишь смягчающая подушка, надувной матрас, и на меня ляжет тяжёлая миссия. Нет, не обязательно мир спасать, хотя к этому и готовят меня мои сны уже много-много лет. Кстати, они снятся мне всё реже - может, это знак, что у меня уже и так опыта полно, либо я начала осуществлять своё предназначение?) Семья, друзья, знакомые - их тоже иногда нужно спасать. Иногда напрямую от смерти.
Полюби жизнь. Полюби мир. Полюби людей. И они полюбят тебя.)
@темы: эго, работа, поезда, люди, крас-крес, други, семья