Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:53 

10 фактов о себе

OurSous
Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Zhevi давненько уже осалила меня флэшмобом, но мне до него всё было не дойти. Ввиду того, что мы уезжаем в южный городок к родственникам мужа на две недели и я понятия не имею, что нас там ждёт вообще (в том числе с интернетом), решила позакрывать долги.

10 рандомных фактов о себе:

1. Ну чё, я ленивая))) Из-за этого идут боком частенько не только какие-то мелкие дела, но серьёзные вещи в жизни. Мне лень прилагать какие-то большие усилия, если я не гипермотивирована или если это нужно делать продолжительное время. На самом деле, у меня даже толком ни одной долгосрочной работы не было, всё как-то оказывалось временным. И мне не приходилось ни разу работать ежедневку по восемь часов, например. Упахаться сутки, а потом отдыхать трое - да, работать в четырёх местах одновременно два-три месяца, а потом уехать отдыхать за границу - да. Хотя нет, ежеднвка была, когда я работала на почте, но то же почта, отдел доставки: сидишь, пишешь бумажки, выдаёшь и принимаешь корреспонденцию, дом в двух шагах, никакой административной и финансовой ответственности, да и договоры у меня были., опять же, срочные, на время универских каникул.
Так же и со спортом, наверное. Я могу сутками заниматься чем-то, но легко сдаюсь в какой-то момент, перегораю. Конечно, два моих главных увлечения спортом закончились в самый непредсказуемый момент совсем не по моей вине, но в голове отложилось мнение, что всё равно я никогда не добивалась поставленной цели, как бы ни старалась. Разве что похудела до 44 размера и 62кг, но это для меня сейчас больше похоже на чудесный вымысел, чем на реальный результат моих стараний.

2. Лень моя подпитывается глубокими психологическими причинами, которые можно объединить в одну: я ведомый. Я не лидер в группах и тусовках, я скорее "серый кардинал" или "лидер в углу". То есть вроде как личность сильная, мозги есть, людей привлекаю, в центре внимания и везде первой быть хочу, но сама, на самом-то деле, этого делать не могу. Я могу быть помощником руководителя, напарником, да даже руководителем, если только мне не нужно будет утверждать свой авторитет и самой придумывать ходы. Я могу следовать инструкциям и пользоваться готовыми конструкторами, заполнять таблицы максимально подробно (наверное, в поликлинике народ вообще в тихом шоке от того, насколько подробно заполнена Тёмина медицинская карточка))), составлять еженедельные графики, вести постоянные подсчёты, прописывать длинные инструкции - но я не могу придумать и реализовать мероприятие, если для этого мне нужно будет кого-то в чём-то убеждать и мотивировать. Поэтому я могу сама организовать свою свадьбу, могу даже прозвонить доноров по большой базе и призвать их сдать кровь для кого-то конкретного (потому что они сами давали свои данные и сами этого желали), но не могу придумать даже миниатюрную акцию, убедить в её необходимости собственное же начальство, договориться с кем-то о чём-то, собрать много волонтёров и не обращать внимание на то, что кто-то со мной не согласен.

3. И с творчеством хреново. Мне сложно делать что-то с непредсказуемым результатом, мне нужно всё делать по образцу и согласно каким-то критериям. При том, что папа у меня художник и дизайнер интерьера.
Кстати, из-за непредсказуемости последствий я не могу позволить себе напиться до бессознанки и никогда даже не курила травку, хотя все вокруг этим занимались по йуности.))

4. Я зависима от мнения окружающих. И поскольку я знаю, что не так я распрекрасна, как хотелось бы, да и просто люди всякие бывают, я психологически от них закрываюсь. Я интроверт, у меня никак не получаются ежедневные походы в гости и даже ежемесячные встречи с друзьями, на критику я реагирую резко негативно и потом долго её обдумываю в своей голове. Критика для меня реально болезненна, но я знаю, что иногда она бывает целесообразна, поэтому действительно стараюсь проанализировать её. Иногда выходит что-то полезное) То есть мне нравится, например, учиться, я стараюсь и достигаю хороших результатов, но потом мне становится лень прилагать большие усилия - всё ведь и так хорошо, и учителя меня знают уже, зачем стараться - и результаты падают. Тут меня начинают ругать, и мне это категорически не нравится. То есть я же сама вроде как для этого и пришла, учиться, но не люблю, когда меня не хвалят. Так что самый хороший учитель для меня тот, который может и наорать на меня, и поломать, и вообще ежедневно будет отчитывать или не пускать на урок за опоздание (иначе я буду считать, что опаздывать - это нормально).
Мне всю жизнь хотелось быть для всех хорошей, потому что у всех были компании и отношения, а у меня нет, хотя я и умная, и добрая и вообще. Поэтому я часто подстраиваюсь под людей, до последнего времени я прогибалась под них - начиная с собственного дяди (мне казалось, что если я принесу ему бутерброд, как он просит, он будет меня больше любить), школьных отношений и заканчивая рабочим коллективом и начальством. Мне никогда не приходило в голову, что если я буду сама сидеть за своей партой и делать то, что нравится и хочется мне, то я сама стану интересна людям, это уже они вокруг меня будут собираться, а не я к ним буду тянуться. Одно из последних: работала я себе как зайчик, выкладывалась и перевыполняла норму, думала, что начальство ценит и уважает за это - а там предпенсионного возраста тётка с тяжёлыми психическими травмами изливала яд в мою сторону и считала, что это я так хочу её подвинуть)))
С другой стороны, я научилась понимать людей, копаться в их словах и невербалке, пытаясь докопаться до сути.

5. В моей голове укоренилась мысль "лучше ничего не делать", на всё же есть судьба. Если я чего-то боюсь или не чувствую в себе силы, я лучше отсижусь. Если что-то из моих рук уйдёт - ну, значит, на то воля судьбы. Мне всё время кажется, что лучше ничего не делать, чем пытаться делать что-то, тратить силы, а потом получить отрицательный результат. То есть лучше я не буду подавать заявку на Сочи, потому что там всё как-то сложно и непонятно в письме, и ещё надо куда-то ехать, а потом буду глядеть на своих друзей на Церемонии Открытия и завидовать им, - но думать, что как бы я туда поехала беременной-то, а ещё как бы я работу себе тогда искала постоянную, ой-ой, вот и хорошо, что не поехала. о.О
Как всё сложно-то в моей голове, а)))
И в школьных олимпиадах я не участвовала, пока не занялась аэробикой (тогда оказалось, что соревноваться, когда ты вовсе не уверен в своих силах - это даже немножко интересно))

6. У меня ужасные пищевые привычки, психологическая зависимость от еды и мне очень трудно со всем этим бороться. Семья в моей голове очень тесно связана с едой: еду, такую красивую и разнообразную, надо покупать, готовить её так, чтобы всем в семье угодить, а потом всем вместе есть. Есть дома, вечером, за разговорами, долго, с большими кружками чая, к которым вприкуску уходит очень много вкусняшек. Я ем, когда скучно и нечем заняться (сейчас частенько бывает, что я не могу куда-то уйти, потому что есть Тёма и дела дома, не могу что-то делать, потому что он спит и нельзя шуметь или, наоборот, не спит и потому будет сильно мешать), я заедаю стрессы, я съедаю всю порцию целиком (и потому терпеть ненавижу кондитерские с огромными пирожными и рестораны с огромными порциями), я со своей фишкой "коллекционера" не могу не попробовать всего понемножку, поэтому шведские столы и всякие кофе-брейки тоже для меня губительны. Всё это становится ещё более забавным, если сообразить, что у меня вообще-то нет обоняния - и, следовательно, вкусовое разнообразие со всеми его оттенками я ощущаю в десятки раз слабее нормального человека.)))
Стараюсь не передать свою зависимость по настледству Тёме, поэтому он есть только то, что нужно и когда нужно, ровно столько, сколько хочет и никогда не допивает и не доедает, потому что надо. Ещё бы вот у него перед глазами не было плохого примера..(

7. Мне тяжело менять свои привычки. Поэтому я на посткроссинге уже пять лет.)) И 12 лет вот этот дневник веду. И покупаю каждый номер журнала, в котором не очень-то нуждаюсь. Стараюсь смотреть все марвеловские фильмы
Я очень выгодный клиент, поскольку моя лояльность к брендам и продавцам довольно высока. =)
И сложно менять свои планы. Если я настроилась на то, что утром я иду гулять в парк, потом встречаюсь с подругой, а вечером сижу дома, то мне сложно внезапно почему-то что-то в этом порядке изменить или отменить. Ну, и вдруг вскочить с дивана, оставив недоеденной пачку поп-корна, и пойти плясать румбу, потому что я вот только что увидела рекламу про бесплатный урок - это тоже что-то для меня необычное.)))

8. Привыкла думать и говорить о себе, а вот другими интересоваться мне сложно, хотя я совсем не прочь послушать. Поэтому я очень редко комментирую даже те дневники, которые постоянно читаю и записи в которых как-то меня трогают.
И ещё не умею говорить на случайные и отвлечённые темы, а это зачастую было бы очень кстати.

9. Петь я кстати люблю. Вот очень прям. Но всегда все говорили, что у меня ни слуха, ни голоса, поэтому петь я стеснялась, а когда случалось мне что-то напевать не в одиночестве, я сразу старалась дополнительно исковеркать мелодию, чтобы скрыть свои настоящие ляпы. Ну, и тут все сразу просили, чтобы я замолчала, я хихикала, мол, так вот пошутила удачно, и на этом всё заканчивалось. Дома у нас было пианино, но мама, несколько раз бравшаяся меня научить на нём играть, снова сказала, что я безнадёжна глуха.
Сейчас я знаю, что пою неплохо, хотя и посредственно - спасибо добрым людям, студентам певческих факультетов, сказавшим однажды, что я всё про себя понапридумывала. Да, ошибаюсь, где-то не попадаю или не дотягиваю, голос у меня не уникальный, ну и что. Только с музыкой у меня действительно не складывается: я не понимаю её как науку, а игра на гитаре до сих пор остаётся непостижимым для меня умением)))

10. Когда становишься родителем, в нормальном понимании этой роли, открываешь в себе кучу неизвестных ранее особенностей. Знакомишься, так сказать, со своей собственной головой заново, а ещё начинаешь смотреть на собственную семью и родителей совсем иначе. Короче, первый год нормального родителя - год новых откровений и умений в самом себе, потому что надо с собой самим успеть разобраться и договориться до того, как ребёнок начнёт ходить, контактировать с другими детьми в песочнице, приставать к людям в транспорте (а они будут предлагать ему конфетки), надо научиться реагировать на постоянное внимание и интерес окружающих... короче, новая социальная роль предполагает и новые социальные отношения.
И до многого из того, что я написала в предыдущих девяти пунктах, я допёхала только за последний год.))

@темы: эго, школа, семья, прошлое, други, B&G, @дневники

URL
Комментарии
2015-07-17 в 16:39 

Zhevi
"- Волнуетесь? - А это поможет?"
Я сейчас много копаю в этих темах ввиду личных причин и не могу не сказать, что твоё собственное описание себя даёт образ тебя как ребёнка токсичных родителей. Почитай книгу Сюзан Форвард "Токсичные родители". Многим она помогает, да и мне тоже, хотя я ещё не дочитала. То, какая ты (исходя из описаний) - очень сильно похоже на травмированного в детстве человека. Мне это тоже многое знакомо, к большому моему сожалению.
По поводу еды советую обратиться к книге "Гудбай, диета" Ольги Голощаповой (это то, что мне помогло избавиться от пищевой зависимости) и к Светлане Бронниковой, с её ЖЖ под ником Светлячок svetlyachok.livejournal.com Там третий пост сверху, под названием Психология переедания и интуитивное питание: по порядку - я бы настоятельно рекомендовала его всем имеющим пищевую зависимость читать просто весь, целиком и полностью. У меня было абсолютно всё, что ты описываешь под пунктом 6. Но больше этого нет - мне самой в это ещё трудно поверить)) Однако это возможно. В основном помогла вышеупомянутая книга, а посты Светланы дополнили. Кому-то, может, помогут рекомендации одной только Бронниковой - своя книга у неё тоже есть. Я боюсь, что, не избавившись от зависимости, будет сложновато не наградить ею и ребёнка. Я вот свою от родителей и подцепила, была она со мной с глубокого детства, а избавилась я от неё только в 27 лет - и сколько нужно ещё дорабатывать после неё. Это же ужас. Поэтому лучше поскорее постараться всё это проработать)
Ты большая молодец, на самом-то деле, что всего за год, да ещё и будучи сама матерью, столь много смогла осознать и вот даже проговариваешь. Это первые, но самые важные шаги к изменениям)

2015-08-03 в 12:04 

OurSous
Жена металлиста: в правой руке лолли-поп, а в левой - "коза".)
Zhevi, на самом деле, все мы травмированные же. Ну потому что даже самые хорошие родители не могут быть идеальными, они же нормальные люди, в конце-то концов. У них своя жизнь, эмоции, проблемы, задачи... А помимо родителей есть ещё огромный мир, который тоже может травмировать.
Я просто пришла к выводу, что психологических травм и комплексов не избежать вообще никому. Другое дело, что уже взрослый и более-менее сформировавшийся человек, который может посмотреть на себя со стороны, оценить свои недостатки и расставить приоритеты, может при желании эти комплексы и травмы в себе же самом искоренять с разной степенью интенсивности и глубины. Вот как ты, например ;)

URL
   

Анамнез.

главная